Сволокла своё измученное кашлем тельце к эскулапам.
Все согласились, что пациент скорее мёртв, чем жив, и оставили дотлевать дома следующую неделю.

Каких-то четыре ночи толком не спавши, и из меня готов форменный всененавистник. Да, обычно употребляют термин "человеконенавистник", но мне бы хотелось передать состояние полностью.

Как же бесит, что
- больничный листок придумали невообразимого формата и несгибаемым, иначе его не сжуёт какая-то министерская вундервафля. Из-за этого он не лезет в обычную сумочку. Только отдельного пакета в трясущихся от озноба ручонках и не хватало.
- в день похода в поликлинику погода такая, что взглянув в окно, только и хочется воскликуть "merde!" Не знаю, с чего вдруг из меня попёр французский.
- сама поликлиника, естественно, расположена так, что сначала до метро, а потом через тайгу на боевых хряках.
- все готовы научить, пролечить и залечить. Знаете, какая уже у меня коллекция советов?.. Ооо!! На любой вкус. От пожуй имбирь до пропей Амиксин. (Оба средства - чепуха полная, без внятно доказанного эффекта, только вторая за неоправданно большие деньги).
- адову живность кокетливо называют "флорой". "Выпишем антибиотик для флоры". Там, по-моему, уже фауна какая-то непарнокопытная скачет, и в моём горле у неё ипподром.

Ладно, пойду я. А то за последние сутки провела в кровати всего четырнадцать часов, безобразие, надо нагонять...

@темы: current and urgent questions

---

Отвечу по случаю избытка времени

Валерий Панюшкин: Пятнадцать вопросов атеистам

Что вы делаете, когда вам страшно? Ну, самолет падает в воздушную яму, артиллерийский обстрел начинается, эпидемия холеры… Я в таких случаях принимаю разумные, но совершенно недостаточные меры (пристегнуть ремень, спрятаться в окоп, мыть руки), а потом молюсь. А вы что делаете?

Когда мне страшно, я боюсь. И тоже пытаюсь принять какие-то меры.

Вы не хотите бессмертия? Или хотите, но надеетесь достичь прагматическими методами, такими, например, как новые медицинские технологии? Или хотите, но знаете, что недостижимо, так нечего и время тратить?
Сложный вопрос. Наверное, пассивно хочу: то есть, если бы предложили вечную жизнь в данном теле и данном виде без смерти и старения, то согласилась бы.

Вы хотите уверовать и не можете? Или можете, но не хотите? Или не можете и не хотите?
Могу, но не хочу. Зачем мне лишняя "стеклянная бутылка" на мозги?

Есть ли какая-нибудь книга, с которой вы сверяете свои реакции и поступки. Ну, у меня Евангелие. А у вас что? «Властелин колец», «Крошка Доррит», «Война и мир»? «Капитал»?
Если есть, то "Вся королевская рать" Уоррена. Позволяет осознать себя во всей полноте и тягучести момента жизни.

Существуют ли священники, которых вы считаете достойнейшими людьми? Патриарх Тихон? Митрополит Антоний Сурожский? Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий (архиепископ Лука)? Отец Александр Мень? Или никого?
Не существует.

Существование Бога вы не признаете, хорошо. А признаете ли вы существование других нематериальных явлений, которые нельзя увидеть, потрогать, поковыряться отверткой? Явления, у которых есть название, символ, история, смысл, но которых никто не видел, существуют? Например, интеграл. Что еще?
Не уверена, что в какой-то степени "нельзя потрогать интеграл", например, как площадь поверхности.
Хорошо, в такой формулировке - не признаю.

Как вы ухитряетесь воспринимать произведения искусства, сюжеты которых основаны на евангельских историях? «Благовещение» Леонардо. «Святое семейство» Микеланджело. «Рождественскую звезду» Пастернака. «Сретенье» Бродского.
Вот так вот и ухитряюсь. Евангельские сюжеты мне известны.

Как вы представляете себе себя по ту сторону смерти? Превратитесь в гумус? Но это случится с вашим телом. А куда денется ваше сознание? В соответствии с законом Ломоносова — Лавуазье не может же оно просто исчезнуть?
Никак не представляю. Меня же не будет.)
Закон Ломосова - Лавуазье - это закон сохранения массы. У сознания нет массы. Взвешивания умирающих и потом мёртвых людей дают разницу лишь в пределах погрешности измерений, увы.

Способны ли вы к парадоксальному мышлению? Укладывается ли у вас в голове, что электрон — это одновременно и частица, и волна?
Нет, не способна. И мне всю жизнь было всё равно на электроны, и я никогда не собиралась что-то про них в голове укладывать.

Если завтра в мире исчезнут вдруг все религии и все их проявления, вы потеряете что-нибудь?
Потеряю. Лишние причины для ворчания и раздражения. Ну и нежно любимого ЛММ будет не хватать.
Если серьёзно, то буду просто счастлива.

Полагаете ли вы, что зло существует само по себе? Или оно только ошибка в добре?
Для меня нет абстрактных понятий "добро" и "зло". Если брать любой пример, то практически наверняка то, что для одного будет "злом" будет "добром" другому.

Как вы заставляете себя делать что-нибудь, что нужно делать, но очень тяжело? Ну, например, ходить в хоспис, ухаживать за безумным стариком.

Моё чувство ответственности всегда при мне.

Что вы делаете, если совершили дурной поступок, и угрызения совести не отпускают вас?
Или пытаюсь загладить вину, если это возможно и целесообразно или стараюсь забыть.
Если не получается, то угрызаюсь дальше.

Как вы боретесь с тщеславием, если не можете любое свое свершение заведомо считать жалкой ерундой по сравнению со свершениями Бога?
Считаю любое свое свершение ерундой в масштабах всего человечества.

Верите ли вы в какие-нибудь чудеса? И что такое, по-вашему, чудо?
Да, верю. В данном контексте "чудо" для меня внезапное, непредсказуемое и крайне благоприятное стечение обстоятельств.

---

В Питере дубак, но очень солнечно.
Дали любимый номер с балконом в ногах кровати.
Смотрю из подушек на улицу, пью горячий какао. Несколько примирилась с жизнью.

@настроение: спаааать

@темы: спаааать

---

!
Внезапно.
Я испекла три блина-красавца.

Извините за непафосность записи, но просто утираю слёзы.
"Я шёл к этому столько долгих лет".

@темы: еда вредно

---

Какая ваша главная черта?

@темы: Какой я тапочек: правый или левый?

---

Успела посмотреть последние двадцать минут как наши инвалиды степенно ходят с мячом с азербайджанскими инвалидами.
В сценарии я не сомневаюсь: выйти в отборочном... а потом как всегда.
Но 2013 нечётный, ни Европы, ни мира. Эх, будет скучно.

О, ещё одна мечта к исполнению - взять отпуск на какой-нибудь из турниров и отсмотреть все-все-все игры.

---

Via Страж Заточённого флэшмоб вопросный

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Вопросы от Страж Заточённого:
1. Изменились ли вы за последний год?
О, да. Радикально и запланированно. От внешности до мировоззрения. От блеклой рожицы и сочувственности ко всем и вся до платьиц и зашкаливающего эгоцентризма. (Эксперимент планировался на год. Есть плюсы, есть минусы. В следующем году подумаю, может, поменяю политику.)
2. Что предпочитаете делать долгими осенними вечерами?
Осень для меня многозначное понятие. Обожаю осень.
Сентябрь - таращиться на листву из окна, наслаждаться холодом. Дрыхнуть в постельке вечерами. Октябрь - гулять под дождём. Перечитывать "Ночь в тоскливом октябре". Шипеть на Хеллоуин. Болтаться на пике энергии. (Октябрь для меня лучший месяц.) Ноябрь - ничего особенного, наверное. Добираться до дома и греться. Вспоминать про новогодние приготовления и ужаленно суетиться.
3. Как бы вы себя охарактеризовали одним словом?
Прямолинейная.
4. Что вы делали в жизни самое экстремальное?
Да ничего вроде бы. Хочу - делаю, не хочу - нет, а уж как это оценивать, не знаю. Немножко не мой термин.
5. Вы оптимист или пессимист?
Сдержанный оптимист.
6. Вы любите животных?
Декоративных крыс и кошек.

---

23.07.2012 в 13:20

Пишет  ~Nagini~:

Как определить истиного кошатника? 103 признака:
Процентов семьдесят из нижеперечисленного - про меня

Есть люди, которые просто любят кошек, но лишь немногие из них могут по праву называться истинными кошатниками...

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню — я спать хочу!»


4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги — коты часто промахиваются мимо живота.

17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже — кот или супруг.

23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).

24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.


25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль — «Хорошо, что у зверья сухой корм».

30. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ...даже если обещал себе этого не делать.

31. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

32. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

33. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

34. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

35. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

36. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

37. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он Истинный кошатник играет с котом.

38. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги — для себя.

39. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

40. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

41. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

42. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья (или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

43. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа — это кошачья шерсть.

44. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника — ему не нужно каждый день гулять.

45. У Истинного кошатника есть только одна мечта — огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке — должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

46. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

47. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

48. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

49. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

50. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

51. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой — залил ему в рот лекарство».

52. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как, по его мнению, тут всё правильно написано...

53. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.


54. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным кошатником).

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука — ведь за ним охотится любимый кот!

56. В обычной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку — вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чем кошку гладить»!

57. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ.

58. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

59. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

60. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

61. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

62. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

63. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

64. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки.

65. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

66. В доме Истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

67. А компьютер Истинный кошатник покупает для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, чтобы общаться с другими кошатниками.

68. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

69. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана.

70. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

71. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

72. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

73. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

74. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

75. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

76. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит — не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было).

77. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть — почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

78. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

79. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

80. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если котята спят.

81. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему котею объявит: «Ты за старшего!»

82. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

83. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

84. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.

85. Можно легко стать другом Истинного кошатника или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

86. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.

87. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

88. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

89. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

90. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

91. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

92. Истинный кошатник (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.

93. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой.

94. Истинный кошатник никогда не просыплет стиральный порошок на пол.

95. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот.

96. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек.

97. Истинный кошатник никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку.

98. Истинный кошатник никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется.

99. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились — вечер прошёл напрасно.

100. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам — что такое хорошо и что такое плохо.

101. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

102. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

103. Истинный кошатник моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться).

---

Набор безыскусных боянчегов

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса и художественного вкуса.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...


Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Вариант для многодетных - писдетская...


Сидят в гримерке два клоуна -- молодой и старый, выдумывают репризу.
Молодой говорит:
-- Давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из-за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
-- Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка...


- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав Андреевич, слушаем вас?..

---

Прекрасное утро. Только и мечтаю дожить до вечера и завалиться обратно в постель.
И сон хочу досмотреть.

Мне снилась какая-то приятная белиберда на тему героев магии и меча. Я откопала все ультиматные артефакты и проверяла, у кого из трёх моих героев лучший показатель по логистике. По-моему, отдала корону, жезл и меч некромансеру и явно намылилась захватывать какой-то замок.

Эх.

---

Ого, Сайюки лицензировали.
Вот это я бы у себя на полочке с удовольствием держала.
Хотя полочки кончаются уже.

@темы: манга

---

Соблазнилась вчера на вакцинацию от гриппа, бесплатно предоставляемую родной фирмой.
Целый день сегодня радуюсь, что не скончалась в страшных муках.
Ну а что, уколотая лапка подозрительно занемела, пот пробирал, да вообще целый вечер не очень было. Раздолье, короче, нормальному невротику.

Насчёт прививок: я год назад пыталась выяснить, надо ли что-то взрослым делать, и если да, то что? Ответа не получила, а всего-то надо было залезть в вики.
Национальный календарь профилактических прививок
Возраст Наименование прививки Вакцина
Новорождённые
(в первые 12 часов жизни) Первая вакцинация против вирусного гепатита B
Новорождённые (3—7 дней) Вакцинация против туберкулёза БЦЖ-М
1 месяц Вторая вакцинация против вирусного гепатита В
2 месяц Третья вакцинация против вирусного гепатита В
3 месяц Первая вакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка
Первая вакцинация против гемофильной инфекции
Первая вакцинация против полиомиелита АКДС
4,5 месяца Вторая вакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка
Вторая вакцинация против гемофильной инфекции
Вторая вакцинация против полиомиелита АКДС
6 месяцев Третья вакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка
Третья вакцинация против вирусного гепатита В
Третья вакцинация против гемофильной инфекции
Третья вакцинация против полиомиелита АКДС
12 месяцев Вакцинация против кори, краснухи, эпидемического паротита
Четвёртая вакцинация против вирусного гепатита В
18 месяцев Первая ревакцинация против дифтерии, коклюша, столбняка, полиомиелита
Ревакцинация против гемофильной инфекции АКДС
20 месяцев Вторая ревакцинация против полиомиелита
6 лет Ревакцинация против кори, краснухи, эпидемического паротита
7 лет Ревакцинация против туберкулёза
Вторая ревакцинация против дифтерии, столбняка БЦЖ
АДС
13 лет Вакцинация против краснухи (девочки)
Вакцинация против вирусного гепатита В (ранее не привитые)
14 лет Третья ревакцинация против дифтерии, столбняка
Ревакцинация против туберкулёза
Третья ревакцинация против полиомиелита АДС
БЦЖ
Взрослые Ревакцинация против дифтерии, столбняка — каждые 10 лет от момента последней ревакцинации АДС

Дополнительная иммунизация населения против гепатита В, краснухи, полиомиелита инактивированной вакциной и гриппа
Возраст Наименование прививки Вакцина
Дети от 1 до 18 лет,
взрослые от 18 до 55 лет, не привитые ранее Вакцинация против вирусного гепатита В
Дети от 1 до 18 лет, не болевшие, не привитые, привитые однократно против краснухи;
девушки от 18 до 25 лет, не болевшие, не привитые ранее Иммунизация против краснухи
Дети раннего возраста с клиническими признаками иммунодефицитного состояния (частые гнойничковые заболевания);
ВИЧ-инфицированные или рожденные от ВИЧ-инфицированных матерей;
с установленным диагнозом онкогематологических заболеваний и/или длительно получающие иммуносупрессивную терапию;
дети, находящиеся на 2 этапе выхаживания и достигшие 3-месячного возраста;
воспитанники домов ребенка (вне зависимости от состояния здоровья);
дети из семей, где имеются больные с иммунодефицитными заболеваниями Вакцинация против полиомиелита инактивированной вакциной
Дети с 6-месячного возраста,
дети, посещающие дошкольные учреждения,
учащиеся 1—11 классов,
студенты высших и средних специальных учебных заведений,
медицинские работники,
работники образовательных учреждений,
взрослые старше 60 лет Вакцинация против гриппа

Йа не особо пока въехал в тему, но похоже, что да. Если ты взрослый, то всё равно некоторые штучки возобновить желательно было бы.

Я уже упоминала, что в своё время свистнула свою детскую медкарту из поликлиники. [Для них срок архивирования пять лет, так что иначе карта бы погибла] Я считаю это одним из самых спонтанных и самых полезных поступков в своей жизни. Помимо записей, что до сих пор греют моё сердце

для личного счастья

4,5 мес ... Активная. Переворачивается на живот, гулит певуче, берёт в руку погремушку. ..., там и до кучи актуальной по сию пору информации.
Гмм. Про те же прививки.
Честно говоря, я восхищена советской медициной и её методами протоколирования. Контроль дробный, буквально по дням, а потом по месяцам.
И всё интересующее меня про прививки там в принципе есть... Только я прочитать не могу. Без шуток, осиливаю почерк слово через три
Ну да ладно. Разберусь. Моя точка зрения такова что глупо загибаться от хорошо известной лечибельной бяки, если современный мир позволяет дожить до\заполучить кучу намного более интересных бяк.

---

Поздравляю с ещё одним рождением, Юная душа

Юные души уже научились выживать на физическом плане, поддерживать порядок и вести себя в обществе. Теперь они начинают утверждаться в образе той власти, которую ищут детские души. Юные души наиболее ориентированы на физическую сторону жизни. Они крепко отождествляют себя со своим телом и эго, обычно не увлекаются мистическим или религиозным опытом сверх той меры, которая принята в обществе. Эти души имеют самую сильную мотивацию достичь успеха в выбранном ими поле деятельности и активно работают для этого. Стараясь "оставить свой след на земле", юные души могут проявлять удивительную работоспособность. При этом они не всегда стремятся к тому, что им действительно нравится, - чаще к тому, что, по их мнению, проложит им путь к успеху. Они желают поскорее научиться тому, "как мир устроен", чтобы использовать эти знания с пользой для себя. В юном возрасте души открывается тяга к творчеству, которая достигает расцвета в зрелом возрасте.

Пройти тест

@темы: Какой я тапочек: правый или левый?

---

Ни о чём

Пошаталась по магазинам, отоваривая подарочные сертификаты.
Взяла посоветованный габбановский "Light Blue". (Да, это пропаганда!)
Понравился, лёгенький. Давно хотела что-то невесомое в противовес своим любимым ударным ароматам а-ля "конец всему живому". А Мюглера не оказалось!
Ааа, в дьюти фри когда последний раз была, буквально ходила кругами вокруг стенда, но, поскольку уже набрала колбасы (не спрашивайте меня, где тут логика), решила, что в городе куплю.

Мне ещё очень нравится флаконы в новой серии - не помню название марки, то там ароматы по камням называются. Я видела "Ruby", "Emerald" и сапфир вроде. Пахнут, гмм, одинаково - спиртом, но сами оплетённые серебристой проволокой бутылочки меня просто заворожили. Тоже не нашла.
Взяла с досады минеральную пудру и синий лак. Не знаю, зачем.
Короче, надо изобретать следующую поездку.

---

Небольшой фотоотчёт

Красивый знак.

Невозможно не согласиться.

Парк памяти - аллея погибших сёл. Подавляет сильно.



Единственная церковь на территории зоны отчуждения. Красивая.


Памятник погибшим пожарным.




Экспозиция техники, участвовавшей в работах. Дезактивирована, но фонит.




Речка. Тишина. Спокойствие. В речке сомы.

Шоссе в никуда.

Подъезжаем. С асфальта не сходить, траву не трогать.

Ну вот он, собственно.


Дальше, чем за памятник, не заходить. Счётчики, кем-то прихваченные, орут не переставая.

По правую сторону - строящийся новый саркофаг. Площадь заставлена машинками компании Novarka. Но его фотать нельзя. Нельзя так нельзя.

Знаменитый знак.

Разрушенное кафе. Я пожалела, что не захватила марлевую повязку. Пыльно.



Автомат для газировки.

Пристань ушла под воду.

Плакаты в заброшенной школе.


Противогазы в спортивном зале.

Сама школа.


А потом телефон сел.Так что фото бассейна, центральной площади (по которой стадами шли экскурсионные группы), парка аттракционов и мостика смерти, с которого жители любовались пожаром, нету...

@темы: Трипы и хотели

---

*Потрясённо*
Неужели есть целая страна, которая думает так же, как я? Политику, чуму эту, надо вышвыривать из дома.
А что с ней ещё делать?


Андорра
Андорра привлекает многих бизнесменов своими налогами. Это государство не взимает никаких прямых налогов: ни на личные доходы, ни на прибыль, ни на наследство и т. п. Банковская тайна здесь надежнее, чем в швейцарских банках, да и сама банковская система полностью конфиденциальна. Княжество привлекает высоким уровнем жизни, низкими ценами, нулевым уровнем преступности и отсутствием политических волнений. В Андорре запрещена любая политическая деятельность! Нарушители высылаются из страны. Кроме этого, ВНЖ этой страны позволяет свободно передвигаться по Шенгенской зоне.

В Андорре можно получить ВНЖ с правом на работу и без него. Чаще всего получают вид на жительство без права на работу, так как противоположный вариант очень сложный, если не сказать малоосуществимый. Андоррцы не любят, когда занимают их рабочие места.

Получение андоррского ВНЖ не гарантирует приобретения гражданства. Для его получения необходимо прожить в стране 20 лет, 10 из которых надо непрерывно находиться на территории государства. Игорь Индриксонс, управляющий инвестициями в недвижимость, рассказывает, что «в Андорре при покупке недвижимости менее чем за 400 000 евро россияне могут получить паспорт только через 25 лет. При покупке недвижимости стоимостью выше 400 000 евро паспорт россияне получают сразу». От предыдущего гражданства придется отказаться, так как это княжество не признает института двойного гражданства. Однако такие жесткие условия не многих расстраивают, в основном иностранцы имеют ВНЖ и этим довольны.

Для получения же ВНЖ без права на работу достаточно 30 000 евро на главного заявителя и по 12 000 на каждого члена семьи. Этот депозит является возвратным: как только вы решите покинуть территорию страны, деньги будут возвращены. Екатерина Тейн отмечает, что «для приобретения здесь вида на жительство необязательно покупать квартиру, достаточно снять ее в аренду! С точки же зрения инвестиций этот рынок не очень интересен, так как рост цен на недвижимость здесь минимален. Для инвестиций с точки зрения сдачи в аренду тоже не очень интересно, так как арендный сезон в Андорре очень короткий»
Читать полностью: www.irn.ru/articles/33228.html

www.irn.ru/articles/33228.html

@настроение: вне политики, вне конкуренции

---

В пятницу хотела запостить, но сил уже не было. Из золотого фонда проекта.
Финские достижения в области номенклатуры. Они думали обойтись автопереводом. А наши взяли переводы под контроль... когда проржались. Зря, я считаю. Лишили покупателей занятных чеков.

@темы: будни сапера

---

Я впервые в жизни столкнулась с муляжом проекта.

В наличии прекрасная (ей-богу!), полностью описанная документация с соблюдением всей методологии, с описанием требований и ожидаемых результатов.
И нулевые настройки системы, выпадающие в error при первом же движении.
Ожидаемые результаты != актуальным, далеко не равны, let's keep it in mind.

В понедельник я во всё это с размаху плюхнулась, в четверг утром, поверив самой себе, пошла прояснять обстановку. Обосновала, что:
- не работает
- не работает, точно
- даже в части не работает
- в такой конфигурации не может работать в принципе

К чести заказчиков, они быстро признали этот факт. Мне почему-то кажется, что на проекте открылась позиция консультанта.) (Кто будет первым кандидатом на роль, надеюсь, понятно, да? ) Одно дело - шаблон тиражировать, когда концепция создана и львиная доля процессов протестирована. Бери да копируй. Если же design from scratch надо разрабатывать, то это совсем другое дело и совсем другие деньги.

Не знаю, перекинут ли меня с текущего проекта на данный. Данный мне интересен тем, что вызвал во мне этический конфликт.
Пойдём с конца: через несколько месяцев будет объявлено об успешном внедрении. Точка. Результат уже стопроцентно известен заранее. Бизнес компании в России улучшит инвестиционную привлекательность, а big boss получит на развитие скромную сумму, которую хватит на несколько вполне реальных заводиков.
Самое главное, что big boss, скорее всего, прав, и компания действительно займет долю рынка, которую сейчас недозанимает. Плюс рабочие места в российской глубинке, чо. (Последнее - аргумент ко мне.) Естественно, что он максимально ускоряет сроки.

Естественно, что за втрое меньший нормального срок ничего толком сделано не будет. Я предсказываю огрызок функционала и много-много экселя.
Как должны вести себя при таком раскладе добросовестные консультанты, которые априори полагают, что система всё-таки(!) реально будет использоваться и будет работоспособной, мне неизвестно.

@темы: будни сапера

---

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Духовный атеист: 100%
Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после нее. Поживем-увидим.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 42%
Теист: 0%
Агностик: 25%
Апатеист (равнодушный атеист): 8%
Научный атеист: 83%
Озлобленный атеист: 50%


Пройти тест!

@темы: Какой я тапочек: правый или левый?

---

Прекрасный трейлер для многих фильмов