Самая жёсткая категория фанфикшена, увы, никак не маркируется. Хотя, имхо, тег "йуный автор" уже давно должен вешаться модераторами в принудительном порядке.

Пролог начинался со слов:
Анринарнирен тер Лозерстрамикглаун Лори'ээл, правящий король Светлых эльфов, ходил по комнате туда–сюда и нервно покусывал губы.
Жена упала. Штирлиц насторожился.
Довольно быстро король написал письмо кому? Правильно, тёмному королю Белериозариналу тер Шикориманшидару До'Урдену .
и они отправились в зал, отмечать завершившиесю вражду.

По ходу действия не переставали возникать персонажи...
Я взглянул на него.Симпатичный.Ему где–то 40–60.... Похоже зарычал я вслух, потому что военный испуганно отпрянул.
–Я...Я это...Кламиранестинабернис.
"А я нет"(с) Хотя смертельная борьба с фефектами фикции просто завораживает. А дальше *утирает мизинцем слезинку*, внимание, "Даун-Хаус" повествование главного героя.

В детстве я очень сильно приложился затылком. А так я мог бы даже колдовать. Врач сказал, что это оказало давление на моё зрение.
Деревья всегда мне помогали, даже учитывая то, что магией как таковой я не владею. Мог бы. Но в детстве я выпал из окна, когда тянулся за яблоками висящими на против моей комнаты на дереве, ударился о землю головой очень сильно.
Момент истины. Тронута.

Гармоничный сплав логики поведения персонажей и альтернативной орфографии полностью отразить трудно. Остановлюсь на некоторых полюбившихся находках.
У меня сосед был единорогопегасом Что ж, про некоторых соседей лучше и не скажешь.
жвалки заиграли, взгляд стал злой. Чужие?
отправили их по свету «отчищать» мир Мне понравилось. "Я отчищу тебя во имя Луны". Устрашающий боевой клич.
Сердце пело весенюю голоаду.
Прощу простить меня за раниие... понебратские отношения. У Чехова был лунный блик на осколке бутылки. А здесь, вместо погонных метров графических сцен, три эльфа в "понебратских" отношения. Прекрасно. Иго-го!

Полностью нетленка здесь. Спугнёте автора -не прощу.
ficbook.net/readfic/1315671

И знаете что? Тру-героя должны звать Вася.

---

15-ое февраля. День середины первого квартала. Чем-то это число меня гипнотизирует.
Хотя планы на год у меня минимальны.

@темы: current and urgent questions

---

Лично мой день начался с того, что я проснулась, примёрзнув к постели. Какого-то лешего в гостинице за ночь вырубили отопление.

На работе такая полоса пошла, что трудно рассказать о ней, не упоминая полярных лис и падших женщин. Вот и молчу.

В Казахстане, кстати, случился "чёрный вторник". Тенге обвалился на четверть. Народ вымел валюту из обменников. Впрочем, к рублю разницы пока нет.

---

Celebrian

Приветствую.)
Я очень заинтересована в тебе, хотя и не знаю почему.
Зато я знаю, что мне нравится твой ник, твой дневник и что мне было необычайно легко и комфортно заговорить с тобой.
Я верю в нужных людей в нужное время.

От приветственной картинки воздержусь, всё равно лучшие эльфийские собраны у тебя.)

---

Меня одолело желание читать фанфики про Трандуила и Леголаса. Должна заметить, что за семь недель с момента выхода фильма народ активизировался и выдал тонну творений. Причём 90% вполне читабельно. Слешных довольно мало, что в этом конкретном случае меня радует.

Из заставившего вздрогнуть были пейринги Торин\Бильбо (хотя этого следовало ожидать), Тауриэль\Арвен (Арвен-то за что?) и Трандуил, повелевающий назгулами. Бедные назгулы. Бедный Трандуил. Ещё запомнилось: "Его ватка была сильной, но нежной". Вот что значит потерять букву в удачном месте. Я чуть было не решила, что в слеше что-то новенькое придумали.

---

С жж

Школа ужасов прямо.

---

Результаты теста Из какого ты века?

Вы человек позднего средневековья

Вы - свято верующий в высшие силы и судьбу, готовый на борьбу с теми, кто не понимает как жить правильно, при этом вера в светлые стороны человеческого существа помогает вам преодолевать многие казалось бы фантастические препятствия, при этом лёгкий налёт романтизма присущий рыцарям и прекрасным дамам, чаще всего помогает вам расположить к себе собеседника.

Пройти этот тест

@темы: Какой я тапочек: правый или левый?

---

Многие мои знакомые хорошо ложатся на мнемонические правила. Например, я прекрасно помню, что в татьянин день надо поздравлять Ураву. Хотя он в домике, и не Татьяна вообще никак.

С днём рождения!

---

Прислали тизер книги. Прямо захотелось почитать

Цитаты из книжки "Как люди думают" Чернышева

В годы 2й мировой войны английская контрразведка получила сообщение, что в вагоне едет немецкий шпион. Британцы задержали всех пассажиров и допрашивали их в течение 6 часов, делая особый упор на биографические данные. Агента выдало то, что он единственный ни разу не сбился.

Считается, что в игре "камень-ножницы-бумага" есть выигрышная стратегия: во время 2го раунда человек подсознательно показывает то, что могло победить его в прошлом. Если в первый раз он выкинул камень, то во 2й раз он статистически чаще всего покажет бумагу - значит, его можно победить ножницами.

Про знаменитого чешского вратаря Франтишека Планичку говорили, что он обладает даром предвидения. Он практически всегда угадывал направление удара при исполнении пенальти. Потом выяснилось, что, когда в ворота Франтишека назначали пенальти, он "с горя" швырял свою кепку в угол ворот. После чего 90% исполнителей пенальти били именно в этот угол.

Допустим, в пятницу вечером вам звонит неизвестный и сообщает, что владеет конфиденциальной информацией - какая из 7 лошадей победит в воскресном забеге. И называет ее имя. Вы, разумеется, относитесь к этому с недоверием, но эта лошадь действительно приходит первой. В следующую пятницу все повторяется - незнакомец называет вам имя лошади, она побеждает. Вы начинаете колебаться и с нетерпением ждать следующего звонка. В третью пятницу незнакомец опять звонит вам но на этот раз предлагает вам купит имя победителя. Он же уже дважды доказал, что его информация точна. Купите ли вы?
..хитрость - в том, что незнакомец звонит всем подряд по телефонному справочнику. Допустим, абонентам первых 10 страниц он сообщает, что победит лошадь №1.. вторых 10 страниц - про лошадь №2, и так далее. А в следующую пятницу он обзванивает только тех, кому в предыдущую пятницу назвал имя победителя. Вероятность угадать оба раза - 1/49; 49 звонков = 1 потенциальный покупатель.

Сейчас стало незаконно(?) ставить в примерочных магазинов кривые зеркала, в которых примеряющий видит себя выше и стройнее, чем на самом деле - а некоторое время это хорошо работало.

Обо многих вещах можно догадаться не по присутствию чего-то, а по отсутствию. В 1942 году будущий академик Георгий Флеров написал Сталину, что из американских научных журналов исчезли статьи по атомной физике - значит, американцы близки к созданию атомной бомбы.

При перевозке живой рыбы в наполненных водой трюмах она не двигалась и гибла от удушья. Сначала пытались решить проблему "силой" - устанавливали различные устройства для перемешивания, но рыба двигаться не хотела. А потом было найдено простое решение - в каждый трюм запускали несколько хищных рыб.

В конце 19 века промышленник Сименс начал разработку залежей нефти на Кавказе. Но местные мужчины не хотели работать в шахтах, потому что все необходимое они получали от натурального хозяйства, и не нуждались в деньгах. Тогда Сименс открыл в селах лавки, торговавшие за деньги украшениями и другими товарами для женщин.

Александр Дюма печатал своих "Трех Мушкетеров" в газете Le Siecle. Ему платили построчно, и Дюма изобрел Гримо - слугу Атоса, который всегда отвечал односложно - "да" или "нет". Когда Дюма стал писать "Двадцать лет спустя", издатели решили платить пословно, и Гримо стал более разговорчивым.

В Российской империи адвокаты делились на 2 категории: первые получали деньги за визит и были заинтересованы, чтобы клиент поскорее ушел. Они слегка укорачивали передние ножки стула, чтобы клиент слегка сползал, и ему было неудобно. А другие получали деньги почасово. Они, наоборот, слегка укорачивали задние ножки стула, чтобы клиенту было неудобно вставать.

В Средние Века венецианские гондольеры разбивали уличные фонари, чтобы гуляющая публика возвращалась по домам на гондолах, а не пешком по улицам.

Чтобы добавить зрелищности театральным постановкам в Древнем Риме, главного героя, который должен был погибнуть, иногда в последний момент заменяли приговоренным преступником и убивали прямо на сцене.

Когда обсуждался вопрос членства Бетховена во Французской Академии Искусств, никто не ставил под сомнение достоинства великого композитора, но вакантных мест в Академии не было. Тогда председательствующий налил до краев стакан воды, так, что и капли нельзя было добавить. А потом аккуратно положил сверху лепесток розы. Под бурные аплодисменты Бетховен был принят единогласно.

В Германии принято дарить цветы в упаковке (лучше с логотипом хорошего цветочного магазина), а во Франции принято упаковку с цветов перед вручением снимать. А в Китае не принято приносить цветы хозяйке дома - считается, что этим гости подчеркивают - этот дом насколько некрасив, что они приносят украшения с собой.

О различных представлениях о чести. Великий исландский герой Эгиль Скаллагримссон был прекрасным викингом "с бычьей шеей, мощного сложения и выше любого другого мужчины". Однажды, взятый в плен крестьянином, Эгиль украл его серебро и сбежал. Во время бегства он понял, что поступает как вор, поэтому вернулся и убил крестьянина. Затем унес добычу уже с чистой совестью.

В 1933 году в Германии началась антибанановая кампания (для закупки бананов за границей нужна была дефицитная валюта). По ходу кампании, светила медицинской науки повествовали о вредности бананов, а идеологи призывали отдавать предпочтение национальным фруктам. Кампания проходила под лозунгами "настоящий патриот ест немецкие яблоки" и "мы же не обезьяны: клубника лучше, чем бананы"

Как менялись заголовки французских газет в 1815 году по мере приближения Наполеона к Парижу:
"Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан"
"Людоед идет в Трассу"
"Узурпатор вступает в Гренобль"
"Бонапарт занял Лион"
"Наполеон приближается к Фонтенбло"
"Его императорское величество вступает в верный ему Париж"

@настроение: Эгиль вообще красавчик, да?

---

Говорила же мне мама: "Не внедряй сап, не будь консультантом".

Обновила на этой неделе личный рекорд ухода с работы: 05:33
К десяти, ясен пень, приползли обратно. Зомби-режим наше всё.

Почту в последние дни я открываю с таким чувством, словно бы поднимала крышку канализационного люка.
В ожиданиях не обманываюсь.

@темы: будни сапера

---

Флуд

У меня есть мысль, и я её думаю.
Представим, что прямо сейчас вы бы стали бесмертным эльфом, магом, демоном, вампиром... Кем угодно.
Всё время вселенной в вашем распоряжении.

Ии?.. Просветлились бы? Или ожесточились? Или бы закалились в своей доброте?

---

...кроме Трандуила.
Разделю записи, не хочу смешивать негатив и неземное. ___

08.01.2014 в 01:55

Пишет  Rosie Took:

Заглавие для этой записи придумайте самостоятельно

07.01.2014 в 12:08

Пишет  Celebrian:

Боже мой, какие красоты-то...

Со словами я позже, а сейчас время бурных неконтролируемых эмоций.

По ссылкам, любезно предоставленным  Celebrian - видео:
http://site.douban.com/120385/widget/videos/3703033/video/417114/


http://site.douban.com/120385/widget/videos/3703033/video/417113/

http://site.douban.com/120385/widget/videos/3703033/video/417121/

Вы прекрасны, о мой король!..

Честное слово, Трандуил меня вдохновляет.

---

*с размаху отшвыривает сумку*
Интересно, у скольких ещё людей сегодня был такой же отвратительный день, как и у меня, а?..
Совершенно коматозное состояние, спорадически прерываемое мелкими и крупными пакостями.
Бесят все, кроме...

@темы: current and urgent questions

---

Ничего себе спамчик сыпется...

Разводы, наследства, споры со страховыми компаниями, арбитраж, бухгалтерские услуги и многое другое.
С Новым годом!

---

Злокозненный Цитриныч отколупал от себя красный шарик.
Он думает, что это поможет. Что все прям возьмут и про него забудут, вот возьмут вот и забудут.
Может быть, он тихо надеется отсидеться в обнимку с пандами?.. Да щазз.

С днём рождения!)))
Пещеру тебе с несметными сокровищами, пару-тройку яхт, гарем персон на двадцать, мантию-невидимку, личную дес ноту, ну и всех прочих тёмных благ.

---

Времена года тянутся друг к другу, как мужчины и женщины, в стремлении избавиться, излечиться от своих крайностей и излишеств.
Весна, если она длится хотя бы на неделю дольше положенного срока, начинает тосковать по лету, чтоб покончить с днями, преисполненными томительном ожидания. Лето, в свою очередь, задыхаясь в поту, стремится отыскать кого-то, кто умерил бы его пыл, а спелая и сочная осень устает в конце концов от собственного великодушия и рада острой перемене, переходу к холодам, которые убивают ее плодовитость.

Даже зима, самое неприветливое и суровое время года, с наступлением февраля мечтает о пламени, в жаре которого истаяли бы ее наряды. Все устает от себя со временем и начинает искать противоположность, чтобы спастись от самого себя.

Итак, август уступил дорогу сентябрю, и сетовать на это было бы смешно.

(с) Клайв Баркер, "Восставший из ада".

@темы: current reading

---

Всё. Всё. ВСЁ.
Ухожу на новогодние.
Всем синих лошадей и мои наитеплейшие. Давайте увидимся уже в следующем году.

Мини-сводка по четвёртому кварталу: вкалывал от зари до зари.)) Это всё.
Вокал, тренажёрка, личная жизня покатились в **европу, конечно, за отсутствием присутствия.

Мою скорбь слегка уняли полученные командировочные. Таблицы ставок составляли америкосы, и у меня нехорошее подозрение, что всё, что на -стан, по умолчанию относилось в категорию опасных для жизни стран. Ну, Пакистан, Афганистан, Казахстан... Кто ж будет разбираться-то.
Судить строго не могу, лично знакома с дамой, что считает, что Татарстан с Казанью - не Россия. Но-таки неудобно рассекать по небольшому городу самого богатого государства центральной Азии со стопроцентно русскоговорящим населением и делать вид, что прям обрисковалась жизнью-то.
Кстати, только отмахав на несколько тыс км на юго-восток и болтая на своей речи, понимаешь, что СССР-то нифига себе было государством, чуть ли не на весь континент. [У меня в голове было представление как об обычной стране - одной из многих]
Эрэфия, кстати, тоже считается опасной для жизни страной и наши всякие за визиты сюда получают повышенные ставки. Ну да ладно.

С официальной частью своего др-а расправилась решительно, заказав доставку осетинских пирогов.
Я так смотрю на людей, в основном в ходу четыре варианта:
- тортики
- пицца
- осетинские пироги
- фрукты и сыры

В следующий раз опробую последний вариант, более редкий. Мне кажется, если организовывать на утро, будет достаточно изысканно.

Прыгаем в следующий год? Про обезьян забыли уже?

---

Стишок. Warning: Обсценная лексика

Категорически не приемлю наркотиков. Наверное, только две темы способны с лёту заставить мои глаза заполыхать красным: религиозные штучки и толерантность к наркотикам. [Кроме обезболивающих в медицине, естественно.]

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги - хуяк-пиздык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе "я".
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик!". А потом - пиздык-хуяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь -- из маминой из спальни раздается громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо - хуяк-пиздык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.

А еще знакомый мальчик кашель у себя лечил:
Взял коробку атуссина, и три пачки заточил.
В небеса душа умчалась, ну а тело - в туалет,
И пока блевал минуту, постарел на десять лет.
Атуссин от Гликодина отличайте, дети, так:
Гликодин - пиздык наркотик. Атуссин - совсем хуяк!

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

---

Отдельно

Второй "Хоббит" намного лучше первого.

Вставлено много Леголаса для демонстрации Леголаса.
Вставлено много красавчиков-орков для демонстрации красавчиков-орков.

Трандуил радует. Единственный эльф со скверным характером. Свет в Средиземье он нести не хочет, а хочет брюликов. Свою вазу для конфет он, кстати, с головы снимает.

Немного достаёт концовка, когда банда гномов битый час докапывается до бедной ящерицы. Зоозащиты на них нету.
Зато радует, как гномы отчаливают на плоском корыте исполнять пророчество.

---

)))))

Гарри с трудом расставил на столе тарелки с яйцами и беконом — там почти не было свободного места. Дадли в это время считал свои подарки. А когда закончил, лицо его вытянулось.

— Тридцать шесть, — произнес он грустным голосом, укоризненно глядя на отца и мать. — Это на два меньше, чем в прошлом году.

— Дорогой, ты забыл о подарке от тетушки Мардж, он здесь, под большим подарком от мамы и папы! — поспешно затараторила тетя Петунья.

— Ладно, но тогда получается всего тридцать семь. — Лицо Дадли покраснело.

Гарри, сразу заметив, что у Дадли вот-вот приключится очередной приступ ярости, начал поспешно поглощать бекон, опасаясь, как бы кузен не перевернул стол.

Тетя Петунья, очевидно, тоже почувствовала опасность.

— Мы купим тебе еще два подарка, сегодня в городе. Как тебе это, малыш? Еще два подарочка. Ты доволен?

Дадли задумался. Похоже, в голове его шла какая-то очень серьезная и сложная работа. Наконец он открыл рот.

— Значит… — медленно выговорил он. — Значит, их у меня будет тридцать… тридцать…

— Тридцать девять, мой сладенький, — поспешно вставила тетя Петунья.

— А-а-а! — Уже привставший было Дадли тяжело плюхнулся обратно на стул. — Тогда ладно…