Оказывается, роботы от Boston Dynamics в свободной продаже.
Правда, за такие деньги на них можно только смотреть.
shop.bostondynamics.com
По-моему, нет в магазине модели с рукой-манипулятором. А жаль.
Жестянка, которая может приносить козлам пиво, а козам делать селфи, обречена на успех.
Будущее рядом.

---

Читала оверс на фикбуке, там бедняге омеге подсовывают книгу с записями о преступлениях его отца.
Он читает, его вырывает.
Я: Омг, что за преувеличение. Что там такое могло быть?
Мозг: *любезно* Рассказы Сорокина, наверное.
Тут затошнило и меня.
Захотелось мерзости, пошла читать. Зачитала "День опричника" и "Сахарный Кремль".
Зашло невероятно. По шок-контенту это относительно безопасно, процентов на 30 от того, на что автор способен. Больной он на голову. Но обалдеть талантливый.

---

Прошлая неделя на тему социализации оказалась удачной.
Слава те господи, отыграл Тодес апрельские спектакли. Рыдая от счастья, подхватила под локоть Зойсайта и сходили уже. Ужасно неловко всё это время было, что подарок человеку на др вот так на полгода подвис.Ну да, кто б знал.
После представления зарулили в Шоколадницу, хлопнули по коктейлю и по пироженке из хэллоуинского меню. Коктейль с ромом, льдом и мармеладно-анисовыми летучими мышками, у меня черничная пироженка смайлик-маньяк, у Зоя - пироженка хищная тыковка.
На выходных отправилась на игротеку, рада была повидать Ершел и Полли.
Сбылась давняя мечта! Играя за людей, спалила Нечто огнемётом. Теперь ужасно хочу поиграть за другую сторону - вассалом Нечто. Чтобы Нечто быстро заразило меня в первых раундах, а там бы я старалась - ухх!

Сходила на мюзикл "Шахматы". Моя знакомая сказала, что четверо её знакомых ждут, пока я схожу. Чувствую себя ледоколом-разведчиком. Ну ок. По личной оценке, мюзикл на 4.5-4.8 из пяти, можно смело идти. Там упор на музыкальные композиции, и они мощные. Музыка и голоса реально хороши.
Обстановка дружественная, маски напяливать просят, но антисептиками зрителей не заливают, дышать можно.

---

Вот вы спите ещё, а тёмные силы уже подсуетились.

via Telegram

Oreo построила для своих печенек бункер Судного Дня с противоастероидной защитой.

Как вы, возможно, уже слышали, 2 ноября мимо нас пролетит астероид 2018 VP1. Есть лишь 0,4% шанс, что он войдет в земную атмосферу. А если и войдет, то будет сожжен в ней дотла. То есть проблем от него, по идее, не ждем.

Но компания Oreo, выпускающая знаменитую марку черного печенья с кремовой начинкой, решила перестраховаться и построила в Норвегии бункер-хранилище Судного Дня. Бункер способен выстоять в случае наступления возможного апокалипсиса и в нем будут храниться стратегические запасы печенья.

---

Увеличение по клику на картинку.

И похулиганим. Осторожно, обсценная лексика.

---

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:

- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:

- А почему вы хотите ее продать?

Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.

***


Юмор про команду

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:

- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.

Из задних рядов раздался голос:

- Давайте тогда продадим его!

***

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех.

Новый объясняет:

- Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?

- Просил.

- Ты, что ему давал?

- Ну, не знаю, гривенник.

- А я сто баксов.

***

Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:

- Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую сторону пропасти.

Каскадер (опасливо):

- А канат не оборвется?

Режиссер (обрадованно):

- Отличная идея!!!

Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.

***


Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.

- Так... Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.

- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?

- Согласен.

- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...

- Вот вы как финансовый директор и найдете!

***

Законы исходных данных Спенсера

1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.

2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.

3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

***

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

***

Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:

- Не забывай работать!!!

Подчиненный:

- Сами не забывайте.

Шеф:

- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

***

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

***


- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

***

Один начальник спрашивает у другого:

- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?

- Ну, не знаю, не знаю...

***

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

***

У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.

***

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

Из высказываний шефа:

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..

***

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:

- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!

- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

***

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!

Шеф:

- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

***

Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить...

***

- Сколько человек работает в вашей компании?

- Примерно половина.

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

***

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:

- А сколько у тебя на предприятии людей работает?

- Девять, - отвечает японец

- А у тебя?

У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:

- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

***

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

***

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

***

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

***

Министр начальнику:

- Вызови мою машину. Начальник заму:

- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:

- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража:

- Телегу нашей обезьяне!

***

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

***

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

***

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?

- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

***

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм

2. Крушение иллюзий

3. Паника

4. Поиски виновных

5. Наказание невиновных

6. Восхваление и награждение не участвовавших

***

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

- У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

- А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

- Но это же все безумно дорого! - говорит третий начальник, - Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

***

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:

- Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

- Это счет за отель.

- Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

***

Законы руководства проектом:

Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.
***

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

***

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

– Сожалею, но это невозможно, его нет.

– Как нет, я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже.

***

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.

- А ты что не смеешься?

- Зачем, я завтра увольняюсь.

***

Директор:

- ГДЕ ДЕНЬГИ?

ГлавБух:

- Господин директор, позвольте, я обясню...

- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

***


«Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

— Да.

— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?

— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

***

У начальника:

— А чего Сидоров больше меня получает?

— Так ты ж ничего не делаешь!

— А он больше меня ничего не делает!

***

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

***

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

- Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры.

***

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у наc программистом работаете.

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик.


***

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

***


Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:

- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...

- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."

***

К директору брокерской компании приходит мужик.

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.

Входит секретарша.

- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

- Не-а, не забыл, а чо?

- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

- Да скока ж можно, а?

- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? -Да вот хочу купить в киоске "Форбс", посмотреть на каком я сейчас месте.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

***

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири.

Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

***

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

***

Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные сотрудники!

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:

- Ну и чем вы нас удивите?

- Я птицам подражаю.

- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.

- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.


***

Ленин на митинге:

- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!

Толпа:

- УРААА!

Ленин:

- Наладим работу – будет 2 выходных.

- УРААА!

- Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.

- УРААА!

- Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…

***

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

***

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович, наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится...

***

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

***

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.

Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.

Сидор Сидорович - на происки конкурентов.

А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

***

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз...

***

Журналист берет интервью у миллионера:

- Что вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

***

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

***

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?

В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

- Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознаётся.

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

***

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

***

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

***

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!

- А это и есть паранормальные мужики!

***

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы

---

Картофель мытый продовольственный "Естественный отбор".
Иванов Иван Такойтович, "серийный предприниматель".

Хорошо людям без чувства языка. Волосы дыбом не встают.

---

Вдруг кто-то ещё не видел эту прелесть.
Герои короны и вируса III.
www.youtube.com/watch?v=R6ChNeKxIqI
www.youtube.com/watch?v=PrS1V4lk8Z0&t=174s
www.youtube.com/watch?v=nfXTj5Pyvlc

---

Интересно, вот почему что бы то ни было, а работа не кончается?
2008, 2014, 2020 - что угодно на дворе, а как пахала, так и пашу.
Извините, ворчу - очешуела после очередных рабочих выходных

@темы: будни сапера

---

У матери на работе сотрудница заболела. Бессимптомно. Прописали арбидол и витамин С ей и всем контактным.
Я... высказалась насчёт лечения, но, наверное, зря. Да пусть бы жевала себе, хуже бы не стало.
Пять дней от контакта прошло, и ничего. Должно бы обойтись. Тьфу-тьфу.

---

Надо бы прикупить тестов...

---

*ехидно* Ну что, можно обновлять гардероб.
Пижама рабочая, пижама домашняя, пижама выходного дня. На зиму хватит.

---

У подруги ребёнок двухлетний... Научилась спать днём. Раньше не могла. Ну чоу, теперь может.

---

Корпоратива не будет, омегаверса с верблюдами нет и не будет, в героях продолбалась три часа, собирая артефакты, планировала расплодить нежить тучами и вынести карту, а оказалось, что в HD версии артефакты в сборный не превращаются, о горе мне; в тамбуре на полу лежит металлическая пыль - свидетельство работы службы вскрытия, возвращавшей мне свободу.
О жизнь, ты боль. Тенета мрака, тускло освещаемые спиралями безнадёжности, океаны отчаяния, царапающие мадрепорами страданий, засасывающие пучины безысходности...
Я думаю, а всё почему так? Потому что енотов нету. Срочно енотов в эту жизнь! Лучше сразу восемь. И мы поехали сюда. planeta-enotov.ru
Это Люберцы, подмосковье, но добираться удобно. И нам выдали енотов. Или енотам - нас?..
За час еноты сожрут всё ваше угощение, проинспектируют ваши карманы, поправят причёску в четыре лапы, залезут в ваши штаны и под рубашку. Вы же вдоволь погладите пушистые спинки, жирные животики, короткие толстые полосатые хвосты-пумпочки и мягкие заворачивающиеся ушки. Я не спец, но и то оценила, насколько холёные, ухоженные и контактные зверики.
У них безумно выразительные тельца. Запомнилось, как Зойсайт стоял в позе статуи Свободы, с банкой пюре в одной руке и ложкой в другой, енотик, отчаянно вытянувшись, тянул по нему плоские лапки, безмолвно завывая "Мать! Дай!!!"
Силища, кстати, у них немеряная, если енотик вознамерился что-то у вас выдрать из рук, приходится прикладывать значительное усилие чтобы это что-то удержать.
Фотки получились отличные, аж сироп течёт. У всей нашей славной демонской компании на рожицах написано "ой мимими енотики". Запаслись мимимишностью на всю неделю.

---

Отчёты писать по прежнему неохота, но надо.
У меня в марте зависло несколько тысяч за дорогие экскурсии, контора оказалась честной (magput.ru), занесла деньги на депозит и когда всё немного восстановилось, я набрала себе взамен маленьких экскурсий с 10% скидкой.
Пришлось бегать развлекаться как савраске (савраска - это такая несчастная блёклая жёлтая лошадка), но зато почти выбрала депозит. Ну жалко же средствА.

Кстати, тьфу-тьфу, но вроде разобралась со всеми конторами. Одна за апрельское отменённое представление автоматом вернула деньги на карту, другая (Тодес) перенесли на октябрь, но вроде билеты в силе, третья (Театр Мюзикла) отмалчивалась. Я увидела, что мюзикл возобновили, написала в поддержку билетного агентства, поддержка послала, велели дозваниваться в сам театр. Ничего, дозвонилась, сказано было являться в кассы перевыписывать билет. Явилась, выписали, надеюсь сходить.

Экскурсии были Архангельское, сталинские высотки и отель Савой.
Архангельcкое прекрасный парк и прекрасная усадьба. В моём восприятии история началась с 1917 года (а всё что до этого было неправильно), поэтому осознание, что в России была аристократия и богатые люди как-то до сих пор у меня слабо в голове укладывается.

Сталинские высотки - показали дом авиаторов на Баррикадной и отвели полюбоваться видами с гостиницы "Украина". Гостиница вызвала у меня когнитивный диссонанс, подсознательно кажется, что ты в клубной части ГЗ МГУ, но с непривычно роскошной отделкой. Одни лифты с панелями из ценных пород дерева чего стоят.

Какая же всё-таки красивая Москва. И повезло с погодой, солнечная.
Белый дом красиво смотрится, да?





И Архангельское (+10)

---

"Гроздья гнева" Стейнбека (входит в сотню лучших англоязычных) я дочитала давно, но переваривала долго. Действие начинается от плохого, и дальше становится всё хуже, и хуже, и хуже...

Как-то теперь я глубже понимаю проблему мигрантов. Нет, людей не остановишь, едут не за хорошей жизнью, а от плохой. На своём месте у них не осталось ни-че-го.
И вот там тоже во времена Великой Депрессии потоки из провинции устремились в Калифорнию и нарастает озлобление и отчуждение между местными и пришельцами. Одни от голода и безработицы грабят и крадут, другие предпринимают вылазки в лагеря и поджигают.

Как Штаты решали проблему лагерей?.. Гмм. Переморили.
Ночи в палатке под дождями, голод, холод - ура болезням и эпидемиям.
А там и сороковые годы подошли с военными заказами, потребовались рабочие.

@темы: current reading

---

Как всё-таки хорошо, когда сегодня для тебя самый обычный день и так будет всегда.

---

Сосед с перфоратором. Проснулся, радость моя. Работает.

---

История терминала 5 Хитроу. Накладки одна за другой, эффект домино и коллапс.
apt.ua/heathrow-terminal5-failure/

---

Влом писать отчёты, но надо. Сама же потом не вспомню, что было.
Ко мне приезжала мама, развеяться. Всем кисло было в этом году, конечно. У меня-то хоть работа есть, а ей совсем тошно. Сколько можно дома сидеть.
Не могу сказать, что столица на этот период предлагала сильно много развлечений, но тем не менее.

Сходили в цирк, в планетарий, в грузинский ресторанчик, пошопились немного.
Цирк вообще отличный! На Вернадского шоу Запашных, которых всё никак не съедят тигры, "Эпицентр мира". Это именно шоу, там сильно вложились в костюмы и хореографию, плюс красивейшие окольцовывающие экраны, которые замыкают цветом и картинкой всё пространство. Вот правда, на мой вкус, лучше, чем распиаренный Дю Солей. Билет был, гспд, за 1,5. Я бы три брала за такое представление, вот честно. Народу валом, только самые верхние ряды были свободны. Какой там шахматный порядок, кхем-кхм...

В планетарии скучнее, чем обычно. Раньше на первом этаже вели экскурсии, теперь пусто и просто сам бродишь. Ну, не очень. Сеансы, как всегда, великолепны. Матушка впала в депрессионную задумчивость.
Это да. Фильмы планетария за 55 минут очень хорошо доносят мысль, что ты ничтожная песчинка и нигде тебе во вселенной не рады. А тут у нас днём +240, ночью -170, а тут у нас газовая оболочка, в принципе негде приземлиться, а тут у нас пылевые бури полгода, а тут у нас энергетические штормы со сверкающими молниями. Лучше об этом глубоко не задумываться.

"Джонджоли" только улучшился, на мой взгляд. Там раздвинули столы, стало свободнее и намного уютнее. Когда мы были, наполняемость была, наверное, где-то на две трети. Рада за них. Надеюсь, останутся на плаву. Кавказская кухня, на мой вкус, очень приятная. Мясо, овощи, специи. Причём, щадящие специи, не лопата кайенского перца, как в индийском варианте.

Как-то этот визит меня встряхнул. Обнять дорогого человека сильно успокаивает. У меня с весны была жуткая апатия и реакция, как у простейших. Фигурально, иголкой ткнули - сжалась, нет - так и не пошевелится. Я ни одной тряпочки за весь сезон не прикупила. Реально не хотелось.
Романтик-надеждоожидатель в моей душе давно рыдал на балконе, а циник говорил, что в магаз и до помойки в лаптях и пледе можно ходить. А то что есть, уж точно сгодится. Ну и что делать с такой публикой?..
Вот сейчас разгребла пакет со свежекупленными улиточными кремами и в голове какие-то мысли уже роятся насчёт свеженьких осенних ботинок и пальто.