- Мама, знакомься, это моя девушка!
- Петенька, какая девушка?! Где вы будете жить?
- Не волнуйся, мама, Машенька - эмо. Она вообще не хочет жить.

---

Мифоложки про демиургов. Рекомендую

Цепная реакция.
Когда создаёшь новый мир, - произнёс демиург Мазукта, вальяжно развалясь в кресле, - не оставляй в нём никаких недоделок. В частности, обязательно ликвидируй все нестабильные элементы, иначе рано или поздно мир будет уничтожен цепной реакцией.
- А, знаю, - кивнул демиург Шамбамбукли. - Цепная реакция - это когда расщепляется ядро урана.
- Неверно, - строго нахмурился Мазукта. - Цепная реакция - это когда одна страна первой расщепляет ядро урана, и сразу остальным тоже хочется.

Игра.
Правила простые, - сказал демиург Мазукта. - Берешь вот эту штуку, - он поднял в ладонях большую сверкающую каплю, - и бросаешь, что есть силы!
Капя ухнула вниз, грянула о дно ящика и разлетелась миллионом крохотных капелек.
- А что теперь? - спросил демиург Шамбамбукли.
- А теперь надо заставить их снова собраться вместе. Всего-то делов.
- А, ну это запросто... - демиург Шамбамбукли протянул руку к каплям, но Мазукта его остановил.
- Они сами должны собраться. Понимаешь? По своей воле.
- А у них и воля есть?
- Есть... что-то вроде того. Это же игра. Каждая капля - модель человеческой души. И действует примерно по тому же алгоритму. Ну, начинай.
- Заставить их объединиться?
- Ага. Побудить к этому.
- Ну, а чего тут сложного? Я дам им язык, общий для всех. Они начнут общаться - и сольются в один народ.
- Дерзай.
Шамбамбукли тут же наделил капли языком. Как только они обрели способность высказывать свое мнение друг о друге, а главное, понимать сказанное - тут же переругались и разошлись в разные стороны. Мазукта хихикнул. - теперь моя очередь. Раз один общий язык не годится - я попробую наоборот, дам им великое множество самых разных языков.
Получив несколько десятков разных языков, капли тут же разбились на группы и воинственно уставились на соседей.
- Не помогло, - сказал Шамбамбукли.
- Вижу. Пробуй дальше.
- Я объединю их единой верой! - решил Шамбамбукли.
Единая вера не прижилась. Каждая группа капель тут же начала толковать постулаты по-своему, и все только хуже перегрызлись.
- Нет-нет! - замахал руками Мазукта. - Не так. Я дам им множество верований, на любой вкус, и каждый найдет веру по себе!
Теперь, разделенные разными религиями, капли разошлись еще дальше друг от друга, некоторые налились рубиново-кровавым цветом и повели крестовые походы на иноверцев, захватывая их и испаряя на кострах.
- Нет, и так не пойдет, - вздохнул Шамбамбуклли, когда убитые капли опять вернулись с дождем. - Дать им общую культуру?
- Ну, дай.
С культурой произошло то же, что и с религией. Каждый взял лишь то, что понравилось ему, отринув остальное.
- Может, повести их по разным путям развития? - предложил Мазукта. - Противоположности притягиваются, они начнут приглядываться друг к другу, заинтересуются, найдут полезное для себя, смешают культуры...
Две основные культуры столкнулись и тысячу лет провели в затяжной бесполезной войне.
- Дать им общего врага?
Но и общий враг не объединил капли: хотя многие сплотились, всегда находились маленькие пронырливые группки, нападавшие на своих с тыла - норовя урвать самой легкой добычи. Когда же общих врагов стало много - целые группы капель стали метаться туда-сюда, заключая и нарушая договора, то с той, то с другой стороной, объединяясь и распадаясь, ловя сиюминутную выгоду.
- Да как их, Деструктор побери, собрать вместе?! - не выдержал наконец Шамбамбукли.
- Понятия не имею, - пожал плечами Мазукта и захлопнул ящик. - В эту игру, кажется, ещё никто никогда не выигрывал.

(с) Петр Бормор, "Игры демиургов".

@темы: current reading

---

Пути не пересекаются.

Пути не пересекаются. Люди, имеющие путь, не могут помешать друг другу. Есть место для всех. Потому что путь, не сооружение и не плод фантазии. Он существует, пока существует человек. Его можно увидеть и узнать. Его можно устрашиться, смутиться или обрадоваться. Но для каждого он только один. Не выбрать его - не значит, выбрать другой. Это значит - жить без пути.
Сначала мы выбираем путь, потом путь выбирает нас. И шагу не можем иначе, чем по нему.
И подобно тому, как толпа интеллигентных людей способна не спеша пройти через узкие двери без конфликтов и напряжений, лишь испытывая удовольствие от взаимной изысканной вежливости, так и люди, имеющие путь, не могут помешать друг другу.
У того, кто имеет путь, времени всегда достаточно. Невежлив и неэтичен лишь раб момента, не имеющий в запасе вечности.

...
Путь сильнее человека.

- А что ты можешь? - спросил человек.
- Всё, - ответил джинн.
- Вот гуляет собака. Разогни собачий хвост!
Джин легко разогнул хвост, но тот снова загнулся крючком. Он снова разогнул его, и тот снова загнулся. И джинн понял, что он может не всё.
Тогда мы и понимаем, что мы, собственно, можем, когда понимаем, чего именно не можем.
Собачий хвост имеет скромный путь, и знает, каким ему следует быть. Поэтому он оказался сильнее джинна. Хотя джинн сильнее человека, а человек сильнее собаки.
Мы знаем, что легче просить за другого, чем за себя.
Легче заснуть спокойно, если кто-то обещал разбудить вовремя.
Легче настаивать на выполнении приказа другого, более авторитетного. Легче отказать, ссылаясь на кого-то другого. Много легче, если за нашей спиной кто-то другой, более сильный и авторитетный. Этот кто-то - наш путь.
Мы исполняем его волю и действуем от его имени.
Мы сильны, потому что он сильнее нас.
Мы умны, потому что он умнее нас.
Мы добры, потому что он щедрее нас.
Мы спокойны и решительны, потому что он всегда знает, что нам следует делать.
Наши слова полны правды и убедительности, потому что он даёт нам свои слова.
Мы любимы другими, потому что он любит нас, осеняя своим теплом и силой.
Он - наш путь. Для каждого свой, единственный.
Нужны ли ещё слова?

(с) Владимир Тарасов. "Принципы жизни. (Книга для героев)".

@темы: current reading

---

*восхищённо качаю головой*
Приходит командная рассылка "Кому сегодня белый свет не мил, приходите есть конфеты".
Сходила. Треть проектной команды, йоу. Сразу стало легче.
Впрочем, в здании будет не один десяток людей, заслуживших свою конфету за хорошо проведённые выходные.

@темы: будни сапера

---

Некрополь-2008 и выставка "Смерть в современном искусстве".
Не могу не согласиться с автором журнала, шедевры призваны развеять самую смертную тоску.
(Много фоток)
drandrandr.livejournal.com/92521.html

@темы: упал и умер

---

Боянчег. Warning: лексика

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

---

На рабочее мыло периодически валятся рассылки от ичара, типа "нужен такой-то, лень самим искать, присоветуйте кого-нибудь, а?" Ок, вам супер-пупер человека надоть, чтобы людей по проектам распихивать? Их есть у меня.
Дальше пишу письма, ах, привет-привееет, сколько лет, сколько зим, а я такая-то, помнишь? Ну не помнишь, так есть шанс вспоминать почаще. Буквально каждый день, с 9 до 18.
В числе ответов получаю такое уклончиво-кокетливое "я не очень подхожууу... но могууу пообщаться..." В конце смайлик. Резюме нет, зато есть номер телефона. Я села, где стояла.

И как прикажете понимать?
Не подходишь, так не подходишь, мне пять минут спросить, а тебе ответить. Мне требуется ответ по делу, фуфло родной фирме тоже рекомендовать неинтересно.
Но телефон в конце? Типа, вроде "хочу попробовать"?
Кто, интересно, по нему должен звонить? В курсе же человек, что я наймом не занимаюсь, и моя функция - передать контакт дальше. Вот приду я в отдел и скажу "есть номер, звоните!" А мне в ответ, "а что это за девочка, а где она живёт... И почему она нам письмо уважительное не прислала с сочинением фантастическим на заданную тему "Ах, как я о вас всю жизнь мечтала. Ах, как я к вам на работу всю жизнь хотела. Прихожу всегда вовремя, делаю реки с шоколадом, берега с мармеладом, повышаю прибыль в n раз"?. И чо?
Я действительно озадачена. "Могу". Я тоже могу прекратить заниматься сводничеством из альтруистических соображений. Вру, конечно. Рожица знакомая в ареале обитания, эт дело полезное. Тем более, что человека знаю, общаться было нормально, она справлялась совершенно спокойно. Будет посложнее, но не боги же горшки обжигают.
Нет, всё-таки, что это было? Ритуал "поуговаривай меня посильнее, потому что набиваю цену"? Может, так и положено, я ж не знаю, как кандидатов рекрутят... Или просто, если есть два-три варианта повзаимодействовать, то выбираем наиболее заморочный, шоб в трёх соснах на максимум путаницы развести? Тогда респект, наши люди.

@настроение: Ой-ёёё, шире вселенной горе моёёё...

@темы: будни сапера

---

Стихи в тему. А что, достаточно точно

БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ


Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла, просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa. Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак и катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так. Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo, нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто. C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз. B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг. Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой - с легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой. Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo. Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo. Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил? Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил? Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo, a над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло! Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы. Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы! Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть, всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь! Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы! Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу. Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa: что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка. И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой? С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй? Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo? Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?! Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил! Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два! C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...

via www.razgovor.org/special/article680/

---

Я освоила активацию пакетов настройки и теперь напрямую перекидываю записи между таблицами. Говоря по-русски, только что лишила себя удовольствия нажать "ctrl+c" "ctrl+v" десять тысяч девятьсот восемьдесят пять раз.

@темы: будни сапера

---

в тему кризиса

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Пошли на..!!!!!!
- Топ-топ-топ-топ....

---

Вчера в Нью-Йорке очередной трейдер выбросился из окна своего офиса, с высоты 75 метров.
После удара об асфальт тело подпрыгнуло на 5 метров, отыграв таким образом часть предыдущего падения.

Окунается в волшебный источник глухой. Выныривает, кричит "Слава тебе, Господи! Я могу слышать!"
Окунается в волшебный источник слепой. Выныривает, кричит "Слава тебе, Господи! Я снова вижу!"
Окунается в волшебный источник безногий. Выныривает, кричит "Слава тебе, Господи! У инвалидной тачки колёса новые!"

P.S. Моё специфическое понедельничное настроение в действии. )

---

And afterall, the world is small enough to come across again and again

@настроение: perfect

---

Любопытная точка зрения

Наших правителей не воспринимают всерьез

Ядерные заряды, в отличие от обычных бомб и снарядов, нельзя положить на склад и забыть, пока не пришла в них нужда. Причина - постоянно идущий внутри ядерных зарядов процесс, в результате которого меняется изотопный состав заряда, и он быстро деградирует.


Гарантийный срок эксплуатации ядерного заряда в нашей баллистической ракете - 10 лет, а затем боеголовку надо отправлять на завод, так как в ней необходимо менять плутоний. Ядерное оружие - дорогое удовольствие, требующее содержания целой индустрии по постоянному обслуживанию и замене зарядов. Александр Кузьмук , министр обороны Украины с 1996 по 2001, рассказал в интервью, что на Украине имелось в наличии 1740 ядерных боеприпасов, Кузьмук - "однако срок эксплуатации тех ядерных боеприпасов истек еще до 1997 года". Поэтому, принятие Украиной безъядерного статуса было не более чем красивый жест, Кузьмук - "Да, для мира - красивый жест. Но мир, видимо, красоту еще не ценит". (www.proua.com/digest/2008/08/18/121502.html)

Почему "до 1997 года"? Потому что еще Горбачев прекратил изготовление новых ядерных зарядов, а у последних старых советских зарядов гарантийный срок эксплуатации закончился в 90-х. "Как Россия, так и США практически уже больше 10 лет не производят ни оружейного урана, ни оружейного плутония. Где-то с 1990 года все это прекращено" (В.И. Рыбаченков, советник Департамента по вопросам безопасности и разоружения МИД РФ, www.armscontrol.ru/course/lectures/rybachenkov1...). Насчет США советник "вводит общественность в заблуждение", а вот то, что при Горбачеве в СССР было полностью свернуто производство оружейного урана и оружейного плутонии, это как раз правда.

Чтобы не было соблазна делать новые ядерные заряды для баллистических ракет, американцы заключили с руководством Минатома "очень выгодную" сделку (на 20 лет!). Американцы покупали оружейный уран из наших старых боеголовок (обещали затем купить и плутоний), а взамен были остановлены наши реакторы, вырабатывающие оружейный плутоний. "Минатом России: основные вехи развития атомной отрасли": "1994 - Принятие Правительством Российской Федерации решения о прекращении выработки оружейного плутония". (www.minatom.ru/News/Main/viewPrintVersion?id=13...)

У нас не только истек "до 1997 года" срок эксплуатации старых советских ядерных зарядов для боеголовок ракет, но и нет плутония, чтобы сделать новые. Из старого советского плутония их не изготовить, так как в нем, как и у плутония в боеголовках, необратимо изменился изотопный состав. А чтобы получить новый оружейный плутоний и изготовить новые ядерные заряды для ракет, нужно не просто время - специалистов нет, оборудование в не рабочем состоянии. В России утеряна даже технология изготовления стволов для танковых пушек, после нескольких первых выстрелов полет следующих снарядов у нового нашего танка мало предсказуем. Причины те же - специалисты состарились или разбрелись с не работающих производств, а оборудование или ветхое, или растащено, сдано в металлолом. Вполне вероятно, что намного более сложные технологии получения оружейного плутония и создания из него ядерных зарядов давно утеряны, и восстанавливать их придется не год-два, а в лучшем случае лет 10-ть. Да и позволят ли нам американцы запустить вновь реакторы для получения высокообогащенного оружейного плутония? Россия поставила уникальный эксперимент по разрушению техносферы современного техногенного общества, при сегодняшнем режиме техносфера тает прямо на глазах, общество теряет технологии, инфраструктуру, и главное - людей способных работать не продавцами. Мы вполне закономерно превратились из страны обладающей ядерным оружием, в страну потенциально способную им обладать, наш статус изменился с реальной сверхдержавы на статус потенциальной сверхдержавы, а это принципиально меняет наши отношения с другими странами.

Почему с нами церемонились до недавнего времени, а не прихлопнули в конце 90-х? После истечения гарантийного срока эксплуатации ядерные заряды способны еще некоторое время взорваться. Пусть это будут не взрывы той мощности, на которую они были рассчитаны ранее, но если снесет несколько кварталов в Нью-Йорке и погибнут сотни тысяч человек, тогда американскому правительству придется объясняться. Поэтому американскому министерству энергетики американское правительство выделило самые мощные суперЭВМ, официально объявив - для моделирования учеными процессов деградации в ядерных зарядах, единственное, о чем "позабыли" сообщить СМИ, что собирались моделировать процессы деградации не в американских зарядах, а в российских. Игра стоила свеч и на эти цели денег не жалели, американская элита хотела знать точно - когда гарантированно не взорвется ни одна российская ядерная боеголовка. Ученые дали ответ, и когда расчетное время подошло, американская политика в отношении нас изменилась столь же принципиально, как и наш ядерный статус. Наших правителей просто послали на три буквы.

Весной 2006 года появились совместные статьи Keir A. Lieber и Daryl G. Press (в "Foreign Affairs" и в "International Security") о возможности нанесения по российским ядерным силам обезоруживающего удара. Lieber и Press дали старт открытому обсуждению - в демократической стране все предварительно необходимо обсудить (хотя решения принимаются другими людьми и еще до обсуждения). В Москве почуяла недоброе и забеспокоилась только крошечная кучка квасных патриотов, элита и ухом не повела, американские планы совпадали с ее планами (не собирались же они после отчаливания из полностью разоренной "этой страны" оставить ей "оружие возмездия"? Конечно, нет). Но далее положение нашей элиты стало "вдруг" осложняться. В начале 2007-го года во влиятельной газете Вашингтон Пост была опубликована статья, в которой рекомендовалось больше не заигрывать с нашей правящей элитой, так как за ней не стоит реальной силы, а поставить проходимцев на место. Тут сорвало крышу уже у самого Путина, и он закатил "Мюнхенскую речь" о многополярном мире. А в начале 2008-го года Конгресс дал поручение Кондолизе Райс составить список ведущих российских коррупционеров. Кто у нас заработал большие деньги честно? Никто. Последний туман развеялся, и наша элита остро ощутила надвигающийся конец.

Недавно президент Медведев озвучил грандиозные планы в военной сфере - "Запланировано серийное строительство боевых кораблей, в первую очередь атомных подводных крейсеров с крылатыми ракетами и многоцелевых подводных лодок. Будет создаваться система воздушно-космической обороны". На что Кондолиза Райс в интервью агентству Рейтер хладнокровно ответила - "Баланс сил с точки зрения ядерного сдерживания от этих действий не изменится". А с чего бы он изменился? Что Медведев загрузит на корабли и в крылатые ракеты? Годных ядерных зарядов нет. У нас на ракетах одни ложные цели, настоящие цели отсутствуют. Против ракет типа "Сатаны" строить ПРО - безумие, один раз промахнешься, и прощай десяток крупных городов. А вот против радиоактивного металлолома, который сегодня на наших ракетах вместо боеголовок (скорее всего, и его убрали, так как старый оружейный плутоний сильно греется - раскален как утюг), против него можно и ПРО создать, если ПРО промажет, то ничего особо страшного не произойдет, хотя и неприятно затем обеззараживать гектар своей территории. ПРО предназначено ловить радиоактивный металлолом, когда нас будут окончательно разоружать. ПРО не нравится элите, не потому что оно вокруг России, а потому что элиту из России не выпускают, ее превратили в заложника своих же игр.

А как же наши генералы? Они впали в мистицизм. Как когда-то при крахе Третьего рейха, так и сегодня при ожидаемом скором конце Энергетической сверхдержавы, у военных та же вера в секретное сверхоружие, это агония способности мыслить трезво. Генералы заговорили о неких маневрирующих в космосе боеголовках (с технической точки зрения - полный бред), о гиперзвуковых сверхвысотных крылатых ракетах, об установках посылающих короткие сверхмощные электромагнитные импульсы. Генералы любят Родину, но деньги еще больше. Обогащенный уран продавали по цене в 25 раз ниже его стоимости, так как он ворованный, украден у своего народа, а за ворованное рыночной цены не берут, а продают за бесценок (бросовая цена - верный признак при покупке, что вещь краденная), часть денег за продажу боеголовок и распил ракет "Сатана" шло генералам. Бизнес есть бизнес, ничего личного, дешевле купить, чем воевать, а генералов покупают в первую очередь - самый дешевый вариант, хоть в Ираке, хоть в России. Генералам выделили как в царской России денщиков, назначили шикарный пенсион, а в Чечне можно было всласть поиграть в солдатики, напившись вдребезги посылать на убой не обстрелянных пацанов, и ничегошеньки тебе за это не будет (хоть одного генерала за штурм Грозного судили?). Сын каждого генерала мог стать так же генералом, генералов у нас расплодилось на душу населения больше чем где-либо в мире. Генералам было очень долго очень хорошо, и они помалкивали. Подробности о состоянии наших стратегических вооружений рассказывали в Думе на закрытых заседаниях, чтобы скрыть правду от населения. В СМИ обсуждали исключительно состояние носителей ядерного оружия, а о главном, о состоянии самого ядерного оружия помалкивали. Вранье было выгодно американцам, так как позволяло и далее размахивать картинкой опасного русского медведя перед носом своего собственного электората. Вранье устраивало олигархов, так как они в ближайшее время собирались покинуть "эту страну". А генералы молчат, так как что они могут сейчас сказать? Что они украли у народа ядерный щит, распилили его и продали противнику? Поэтому генералы и впали в мистицизм.

30 лет баланс ядерного сдерживания определялся договорами между СССР и США, более США не предлагает начинать новый договорной процесс, не о чем договариваться. Путин побежал срочно узаконивать границу с Китаем, а Китай начал выпускать учебники, где почти вся Сибирь и Дальний Восток - территории отторгнутые Россией у Китая. ЕС предложил России подписать Энергетическую хартию, по которой ЕС будет добывать на нашей территории нефть и газ, транспортировать их к себе, а нам предлагается награда - кукиш. Чиновники ЕС откровенно пояснили, что у России есть три варианта - лечь под ЕС, лечь под США или стать китайской дешевой рабочей силой, вот и весь выбор. Основные игроки в курсе происходящего и не стесняются. Предложить СССР подобное никому в голову не приходило, у СССР были тысячи ядерных зарядов. Наших миротворцев Грузия недавно попыталась просто перестрелять, а когда ситуация окончательно прояснится, многие из наших соседей не смогут отказать себе в удовольствии и не заехать нам в рыло. И чем им ответить или чем их испугать? "Оружия возмездия" нет, да и за нападающими будет стоять реальная сверхдержава, а не потенциальная. Друзья, особенно новые, быстро испарятся. Вспомните, как долго после крушения СССР оставались арабы благодарны русским. На следующий день после поминок арабы поехали в наши мусульманские регионы втыкать нож в спину России. В этом мире уважают только силу.

После того, как Россия превратилась из реальной сверхдержавы в потенциальную, обстановка вокруг банковских счетов нашей элиты стала резко накаляться. ООН недавно приняла конвенцию о коррупции, и Запад сегодня не шутит, он собирается ее применить против нашей клептократии. Так Запад решил отплатить нашим предателям за их предательство. Кинуть кидал - преступление ли это, безнравственно ли? Нисколько. "Рим предателям не платит" по весьма веской причине - чтобы в обществе не победила подлая стратегия выживания (как у нас сегодня), и общество после не провалилось в тартарары (как у нас сегодня), для этого подлая стратегия должна получать неминуемое возмездие. Если сегодня они наградят чужих предателей и тем самым сделают предательство нормой, то назавтра уже в их собственном лагере найдется полно желающих торговать их "национальными интересами". Когда древний Рим стал подзабывать слово «долг», и в его легионах стали воевать в основном наемники из дальних стран, одна из римских армий встретилась на Востоке с очень сильным войском. Наемники не хотели рисковать и заставили своего командира договориться с противником "по-хорошему". Противник согласился на сделку, а ночью вырезал всех наемников, а командира запер в башне, и чтобы весь город слышал его крики, его долго пытали по ночам, приучая тем своих сограждан к простой мысли - предательство не окупается. Восток дело тонкое.

Разговор наших правителей с Западом превратился в "моя твоя не понимай", обе стороны говорят совершенно о разном, наши им - "Вы же нам обещали!", а те нашим - "Так у вас больше ничего нет, кроме дешевого блефа!" (посылка нашими в Венесуэлу Ту-160 не вызвала нового Карибского кризиса, так как воспринималась "вероятным противником" исключительно как клоунада). В том мире сохраняют обязательства только перед сильными. Российские богатейшие природные ресурсы не могут принадлежать не сверхдержаве, это "не справедливо", ими должны владеть способные их защитить, их заберут себе сверхдержавы - или США, или ЕС, или Китай. США решили прекратить покупать у нас старый оружейный уран. Хотя покупать его за цену во много раз ниже его рыночной стоимости американцам очень выгодно, но приземлить наших генералов на копчик перед обсуждением условий сдачи важнее. Новые сериалы перестанут показывать по ТВ, сериалы покупали не только для разжижжения мозгов у народа, они еще и являлись формой взятки творческой интеллигенции, идеологической обслуги власти. Сериалы, журналы, газеты, все это давно не рентабельно на наших суровых заснеженных просторах и финансировалось по приказу из Кремля, как только отправят на помойку многочисленные сериалы и театры, журналы и газеты, в тот же миг сольют туда же и творческую интеллигенцию. Они помогли сверхдержаве лишиться своего статуса, нанятые сохранять и охранять, помогали ворам пилить добычу, теперь их нигде на работу не возьмут. Всю нашу элиту "замочат" из принципа, в назидание.

Евгений Карамышев

www.contr-tv.ru/common/2894/

---

Отчитав 42 тома, я могу изложить содержание в двух словах: "Вернуть Саске!!!"
Возвращать до 27 тома, обломаться, сделать перерыв на гайден, что делать дальше?
Вернуть Саске! Обломаться меньше, чем за десять томов, нет бы, отпустить с миром душу грешную. "Вернуть Саске!" без права помилования.
Саске во второй части как-то странно рисуют. Белое растрёпанное нечто с нашлёпкой на носу просто брр, а взрослая ипостась вроде бы и ничего, только слишком пухленькая.
В толк взять не могу, зачем я эту шнягу читаю. Хотя читается легко, тома так и летят.
Остаётся надеяться, что каких-нибудь двадцать томов и эпопея закруглится.

По-моему, всё выруливает к паре Наруто\Сакура и при них возвращённый Саске для полного счастья.

@настроение: манга-запой

@темы: манга

---

Перепост

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..

@настроение: Прекрасный пассаж про сбер, нэ?

---

Читать не надо, надо просто посмотреть что это не выдумка и не шутка

Концептуальный анализ пассажирского вагона
jurnal.org/articles/2006/art.php?art=lingv3.htm

Включен в список изданий ВАК, рекомендованных для опубликования основных результатов диссертаций на соискание ученой степени кандидата наук по политологии, радиотехнике и связи, энергетике, электронике, измерительной технике.

@темы: Металлия, дай же мне силу и веру! (с)

---

Не могу не процитировать, потому что это прекрасно.

"Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару..."

Отсюда, имхо, напрашивается вывод, что 85% людей инстинктивно поступает правильно...

---

Сначала про шмотки

Короче, беда со мной случилась. Беда называется "business style, formal".
Всё хорошо в моей новой конторе, кроме этой заморочки. Ох, вы бы знали, насколько странно провести неделю среди народа, строго запакованного от шеи до пяток. И как расцветает уютными свитерочками офис в пятницу...

Мама ликует, я наоборот. Я понятия не имею, что такое "приличный внешний вид", но борьба
за него в нашем доме ведётся не первое десятилетие. Зато я твёрдо знаю, что если у человека
нет потребности прихорашиваться и наряжаться, то что-то с этим сделать малореально.
Разве только в приказном порядке. Что собственно, и случилось; то бишь на руках у меня
распечатка дресс-кода в двадцать листов, а подпись, что ознакомлена и обязуюсь, уже поглощена
недрами ичар-отдела...
Дьявольщина. На прежнем месте всё было просто, поскольку общение с пользователями шло исключительно по телефону, то реально необходимых ограничений не было. Хоть набёдренную повязку с боа надевай. Я, помнится, летом даже в оранжевом сарафане несколько раз заявлялась.
Последний год вообще разлюли-малина, приходить надо было к восьми, на практике получалось
что проснулся без двадцати пяти восемь, а до работы только добираться полчаса. То есть, как
встал, так сразу и ушёл. Пижаму я, конечно, переодевала, а вот красилась через два дня на третий.
Завтрак, ясен пень, за компом, на пару с соседом-страдальцем из отдела логистики. Ради бога, а
что осмысленного можно делать на работе в 8.20? Только завтракать. И одёжка, соответственно,
эмм... уммм...быстронадевающаяся.
Это была лирика, а физика заключается в том, что в угоду зверю бизнес-стилю я приобрела пару
чёрных замшевых ботинок... О, да-ааа! Можно протоколировать новое извращение - людей, признающихся в горячей любви к своим ботинкам. Ыыы, я всю жизнь отказывалась от замшевой обуви, ну дорого, непрактично, хотя, чёрт побери, красиво. Сбылось, позволила себе. ))
Боже мой, какие они. *___* Замша вообще чудо. В той же коллекции стояли бархатистые Они
(величать с большой буквы, падать на колени при упоминании ), точно такие же просто чёрные
и такие же чёрные лаковые. Наверное, всё дело в преломлении лучей, и лаковые и чёрные сияли
наружу и выглядели огромными, а бархатные мои скромничали и блистали внутрь, и выглядели крошками-харошками... *__*
Метеозависимости у меня никогда не было, но вот теперь прогноз погоды меня по-настоящему волнует... велюровым неженкам подходит только сухой асфальт. *деловито* По уму, не мешало бы под эти черевички отрезать пару пальчиков с правой ножки и кусочек пяточки, а то тесновато, ну да мы не экстремисты.
Повторюсь, в конце концов девушка имеет право обзавестись ужас какой красивой, но ужас непрактичной обувкой.
Всё-таки замша - моя мания. Была у меня замшевая коричневая сумка с тиснением, до сих пор жалею, что пришло время менять, такая она была приятная на ощупь и красивая на взгляд.
А сейчас поплююсь ядом. Занесло меня кривой тропой на выставку "Другие вещи", вроде висел баннер на наших дневниках. Вилены ощутимо не хватало, возможно, под ручку с ней можно было бы нарыть что-то интересное, а так совершенно ни на что сердце не стукнуло. Так вот! Я к чему это! Там были люди с обколотыми значками сумками! Гррррррр. Нет, я могу сказать, что легко сообразить, что на качественную кожаную сумку значок фиг приколешь, да и никто этим заниматься не будет, следовательно, мы имеем дело либо с поганым
матерчатым рюкзаком, либо с изделием из кожзама, но не буду. Просто признаюсь, что значки на сумке - это одна из трёхсот тысяч вещей, которые способны моментально меня взбесить.
Надо, кстати, в профиль записать, что я ханжа и консерватор с гипертрофированным чувством меры, вдруг кто ещё не просёк. *сухо* И что я способна затемпературить от слова "вкусняшка".
Про инфинитивы мы уже говорили? Рядом со мной на кровати книжка тиражом в десять тысяч экземпляров, в которой приводятся жж-цитаты. Мягкий знак подвергается многочисленным гонениям и надругательствам.
Господи, ниспошли цензуру на этот мир.

---

Нормальные люди попросту не подходят для нашей работы. (с) Макс Фрай
^_________^

---

всё подряд

Слушайте, я понимаю, почему люди уезжают в отпуск. Дома отдыхать невозможно! Но не думайте, что я сделала много полезного. Счас!

Сейчас шикарные ночи. Темно, влажно и моросящий дождь. Не могу отказать себе в удовольствии погулять хоть полчаса поздним вечером.
Я обожаю этот плотный мокрый воздух >___<
А утра несколько тяжеловаты, на мой вкус; трачу по часу, чтобы отпиться кофе, внимательно рассмотреть серость за окном и привести себя в привычное состояние радостной злобности.

Моя новая контора пишет, звонит, определяется, на какой проект мне выходить. Это хорошо.
Поймала себя на том, что подсознательно хочется позвонить кому-нибудь по стационарному телефону и тщательно проинструктировать. Привет пользователям, называется. )

Цитрин, ты второй человек во всём мире, к которому я регулярно и с удовольствием хожу в гости.

@настроение: сумкособирательное