Неоднократно было: никого не трогаю, читаю книжку.
- Что читаешь?
Показываю.
Тык-тык пальчиком по книжке, доверительный шёпот:
- Можно в инете скачать.

Вот хоть убей меня, не понимаю, в чём смысл и цель этого сообщения?

@темы: хочу всё знать

---

Людей можно разбить на два типа: самосвалы и эскалаторы.
Одни грузят, другие разгружают.
(с)

---

Я дочитала про Иеронимуса из эмо-проды. Вердикт: стёб. Филигранный стёб. Цитирую окончание:


Когда Иеронимус понял, что Савмия разбилась, что его любовь больше никогда, никогда не будет с ним, он без сил опустился на грязную землю и зарыдал. Через день он сидел уже по пояс в воде, но слезы все не останавливались...Иеронимус плакал неделю, месяц, и никто из жителей замка, даже злой принц Эрастий, не смели его прервать...поэтому что всем стало бесконечно грустно, когда все осознали, как трагична бывает искренняя любовь. Однажды утром жители города вышли и заметили что Иеронимуса нигде нет. На том месте где он заливался слезами перед их взорами лежало дивное соленое озеро, по которому плавали белый и черный лебедь...Так, как говорят старики, и появилось чудесное лебединое озеро, прямо под стенами древнего замка...


Если когда-нибудь познакомлюсь с автором, собственноручно тортик сбацаю. ) Идеально.
"Злой принц Педерастий Эрастий", конечно, сразу наводит на подозрения. но содержание настолько эмо-высокопарно , что только анализ лексики и построения предложений позволяют прийти к окончательной и бесповоротной оценке замысла и воплощения.

---

Неформальное общение

После вчерашнего была слегка на спаде.
Разговорилась с одним молодым человеком о парашютах, здесь более-менее справилась с общением.
С другим влипла в беседу о солярке. Тут были некоторые затруднения. Я всегда отличаю автомобиль от автобуса, иногда могу вспомнить, чем отличается трамвай от троллейбуса и совершенно точно никогда не отличу солярку от бензина. Так что добрых полчаса, в теме ни бум-бум, чувствуя, как постепенно стекленеет взгляд, кивала головой, отвечала "да-да", "ага" и "Да? Надо же..." Красноречие и содержательность всегда с нами. Ну и ладно. Главное, ушёл довольный. Осталась довольна тоже. Если человек мне нравится, то может рассказывать и про солярку.
Заодно понравилась какому-то старому хрычу. Он сидел рядом и периодически норовил шепнуть какой-нибудь комментарий к происходящему. Во время кофе-брейка ощутила, как мои пальцы ловят и потихоньку собирают в кулачок, закрыв ладонью. Вообще, я достаточно спокойно отношусь к прикосновениям. Знаю, конечно, что некоторые люди на дух не переносят любых касаний в разговоре. Про себя могу сказать, что, вероятно, вольготно класть руку на плечо или наматывать мои волосы себе на палец или (смертельный номер) шутливо тыкать пальцем под рёбра всё же не стоит. Остальное... по мере адекватности. Если жест осторожный, дружелюбный, не пугает и не напрягает, то скорее всего, всё пройдёт нормально.
Да, собственно, поэтому некоторое время пофигистично наблюдала, как чувак с умилением взирал на нежно сграбастанную ладонь. Поублажавшись дивным зрелищем, он, наконец, спросил что-то вроде: "А можно за руку взять?.."
Вы знаете, пусть я и тормоз, но весьма любезна.
"За руку взять можно. Мизинец ломать нельзя", - нажатие было несильное, но под каким-то анатомически опасным углом.
"Какая приятная ладошка. Мягкая," - авторитетно заявило карликовидное создание, возвращая руку в полное распоряжение законной обладательницы.
"Может быть," - я коротко согласилась, чтобы закрыть тему.
Скажем так, подобные заигрывания вызвали лёгкое недоумение, ведь товарищу на вид если не семьдесят, то крепко за пятьдесят.
Через час он подрулил поговорить обо мне. Сбежала без зазрения совести и скрылась в толпе. Не простил. Пересел со стулом через зал под плечо к другой барышне, искоса кидал торжествующие взгляды.
Счастье было быстротечным. После очередного перерыва чудо в перьях передислоцировалось, выбрало место строго напротив меня и расточало очаровательные улыбки, судя по всему, пыталось расположить к себе.
Ик. Не расположило.
По дороге домой из тёмной подворотни вынырнула подозрительная личность и чётко пошла на перехват. Я остановилась, потому что хватит всяким меня ловить, личность остановилась буквально в шаге, сделала хватательное движение в воздухе и нетрезвым басом проорала:
"Девушка, с Новым годом!"
"Спасибо, и вас тоже!" - чистосердечно отозвалась я.
Знаете, когда выясняется, что поздно ночью на пустынной улице вас остановили только для того, чтобы поздравить, это чисто конкретно позитивит.
На сей оптимистичной ноте завершаем заметки минувшего дня.

---

to be continued

Я, наверное, никогда не напишу хорошего полного поста о мотивационных тренингах. Хотя в повседневности распеваю о них часами.
"Концентрированная жизнь" - пожалуй, наиболее близкое к моим ощущениям определение.

Господи, чего только не бывает.
Прелестная азиатского вида девчушка объявляет: "Хочу большой загородный коттедж с участком". Вроде бы всё в порядке, отличная цель, начинаем просчитывать сколько и чего необходимо для исполнения. Сколько этажей хочешь? Три? Здорово, подо что отведёшь?
С сияющим лицом - заветная мечта из человека прёт - отвечает, что выйдет замуж, родит троих детей, соберёт под одной крышей большую семью: своих родителей, бабушку и родителей мужа. Будут вместе все поколения. Так хочется, так правильно, так по-настоящему...
Фоном можно расслышать смачное шмяканье - это бьётся об узкую клетку ограничений моё представление о человеческих желаниях.

Я часто говорю, что окружающие меня удивляют. Это верно. Уточню, что чаще всего речь идёт о приятном удивлении. Комфортном. Некритичном. Все разные, и в базовых представлениях чем-то похожи. Или мне так, по крайней мере, кажется.
Вот так, чтобы на ровном месте хватануть отличный глубинный шок, после которого меня можно веником выметать и в совочек стряхивать, вообще говоря, нонсенс.)

...

Осталось самое сложное упражнение - вовремя заткнуться. Пойти бы отсыпаться, готовиться к завтрашнему крышесносному и наизнанку выворачивающему дню, да оно затруднительно. Крылья, заразы, развернулись, в кровать не влазят...

---

Приходите на банкет и примите наш букет (с)

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

Можно и не в розовом, но уже не то...

Хорошо быть женщиной в норковом манто,

Можно и в фуфайке, но уже не то...

Хорошо быть женщиной в новеньком авто,

Можно и в автобусе, но уже не то....

Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,

Можно и 15, но уже не то...

Так давайте выпьем же, девочки за то,

Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

---

Последний рабочий день в этом году.

Всех с наступающим.
Всё будет просто прекрасно.

---

Моя подруга называет некоторых людей "тренажёры терпения".
Вот и я обзавелась одним.
Всего восемь идиотских и бестактных вопросов подряд, и я уже подвисаю, изыскивая вежливое и допустимое переложение для простого "купи компас, иди на юг".
Не зря зависть - смертный грех. И всё это так заметно...

Запись относится к реалу и ни к кому из дневниковцев. И слава Богу!

@темы: Металлия, дай же мне силу и веру! (с)

---

Единожды попалившись... В общем, да.
Спасибо всем, кто записал, запомнил и поздравил.

@настроение: Тортег-тортег

---

Дзенские притчи

Утащено у гениального darkmeister.livejournal.com

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

***

К учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил:
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене?
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм:
- С каждым надо говорить на его языке!
И добавил:
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: «Милостивые государи, вы неправы…»?

***
Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.

***
Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.


* * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

***
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

***
Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

***
Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

***
Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

***
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

***
Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.

***
Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика?

***
Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.

***

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.

***
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

***
Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

***
Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

***
Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

***
В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

---

Читаю про "партизанский" маркетинг

...
Владелец зоомагазина пригласил учеников окрестных школ на экскурсию по его магазину в рамках урока природоведения. В конце экскурсии каждый из детей получил подарок - живую золотую рыбку в полиэтиленовом пакете с водой и брошюру с информацией о том, как за этой рыбкой ухаживать. В результате родители многих из этих детей вынуждены были купить для рыбки аквариум, аэратор, водоросли, специальный корм и другие товары, совокупная стоимость которых в сотни раз превышала стоимость самой рыбки.
...
www.levitas.ru/pmdetali.htm

@настроение: хех

---

Декабрьские праздники продолжаются

Увела рецепт из "Планеты Суши". Японский грог, или как его там.
Подогретое сливовое вино, вишнёвый сок (навскидку, 50:50). Гвоздика, кусочки яблока и долька апельсина. Пить горячим.
Весёлый компот.
------------------
*Санни собирает весь оставшийся васаби, ожесточённо размешивает в соусе и тщательно замачивает ролл в адской смеси*
(голосом истинного сушиманьяка, удовлетворённо)
- О, да-а-а... Наконец-то, это ощущение - волосы в ушах дыбом встают.

@настроение: 21

@темы: еда вредно

---

"Вот где коренится распространённая ошибка в представлениях о ереси. На самом деле все в равной степени еретики, все в равной степени догматики, и не важно, какую веру проповедует то или иное учение, важно, какую оно подаёт надежду. Любая ересь - это вывеска изгнанничества. Поскреби любую ересь, и увидишь проказу. Любая борьба с ересью предполагает именно эту цель: заставить прокажённых оставаться прокажёнными. А с прокажённых что ты будешь спрашивать? Разъяснения тринитарного догмата? Научного обоснования евхаристии? Хочешь, чтоб они тебе доподлинно объяснили, что верно, а что ошибочно? Ох, Адсон, Адсон. Это игры для таких, как мы, для учёных. У простецов свои проблемы. И примечательно, что решают их они всегда неправильно. Так и попадают в еретики."
(с) Умберто Эко, "Имя розы".

@темы: current reading

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сильные люди молчат о своих неприятностях в тряпочку и правильно делают. (с)

---

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	23 (выше среднего)
эксгибиционизм	3 (отсутствует)
гомосексуализм	7 (слабый)
мазохизм	6 (слабый)
садизм	2 (отсутствует)
полигамия	7 (слабая)
извращенность	6 (слабая)
анимализм	2 (отсутствует)
нарциссизм	5 (слабый)
вуайеризм	5 (слабый)
половой инстинкт	42 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

---

Я нисколько не удивляюсь. Полагаю, что лет через десять многие вещи опять будут табуированы.
Очередной звоночек...
"Отче наш" чтоль на досуге подучить? ) Или устав волков и белочек, которых отправляют в разведку.

www.adme.ru/skandalnaya_reklama/2008/11/24/2441...

@темы: Металлия, дай же мне силу и веру! (с)

---

"Жизнь бесконечна, и потому я всё равно когда-нибудь успею сделать всё, что я хочу? Или наоборот, жизнь коротка, и потому нет никакого смысла торопиться и прямо сейчас осуществлять свои планы, а лучше успеть насладиться текущим моментом, пока он ещё есть?" (c) what_and_why

Ну да, утоплю вас в цитатах. ^.^ Знаете, сколько всего хорошего любимые авторы за пять месяцев успели понаписать?

---

О, Боже.
Лучше б я этого не видела. 150 плюсиков под каждым комментарием автора поста.
Ссылку кладу себе на память.
Girls only, платья.
rikki-t-tavi.livejournal.com/552035.html?mode=r...

@темы: упал и умер

---

поперто

Очаровали лексические изыски. Правда, одна буковка, и столько сразу оттенков...

"В языке индейцев дакота есть такая лексическая единица – “превратиться в змею, стать змеёй, обернуться змеёй”. Одно слово. Видимо, нужное очень слово, постоянно с носителями языка это происходит, так что уж окказионализмами обходиться не стали.
У нас же, если сказать “озмееть”, возникает оттенок эмоциональной ангажированности субъекта действия – как будто его превращение в змею было эмоциональной реакцией на какое-то внешнее воздействие. Как будто он что-то принял слишком близко к сердцу – ну и вот... Зато пара глаголов “озмееть” и “озмеить” у нас теоретически могла бы означать “превратиться в змею” – “превратить в змею”. Вот это интересно. “Узмеить” тоже. А вот “узмеиться” – это уже глагол движения. “Узмеиться по своим делам”. Ещё больше дополнительных оттенков чувствуется в слове “призмеючиться”." (с) Вилли-Вонка, кто же ещё.

willie-wonka.livejournal.com/426340.html?mode=r...

@темы: хочу всё знать