Парни жгут)

[Мореяшма]

Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремления глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету ср*ть вы хотели на её приглашение, и вообще - у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходите на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да".

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: "А у тебя есть фотографии?".

4. Hа полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Hо - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточенное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Hу вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: Hа настойчивые расспросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Hо вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична.". Hа такие возражения как: "Что ты, милый? Это не так!", покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: "Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение"). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!

Comments

[Риджер]

Очень трагично!

[Мореяшма]

Ах, негодная!
*шёпотом* На самом деле они сами провоцируют все_такие_ужасные_вещи!
Ведь говорят, любой способен отбиться. =@.@=

[Лау]

эээээ.... чйорд!

[Мореяшма]

Да, Лау. Пусть этот пост выведет на чистую воду всех коварных соблазнительниц и оградит добродетель!

[Mist*]

бу. пусть друг с другом трахаются, раз девушки им столько проблем доставляют.

[Мореяшма]

Mist*
Ну тоже можно понять! Девушки, они частенько ужасно грубые и прямолинейные. Природой так обусловлено. Зачем им прелюдии? По-быстрому максимально собрать генетический материал с широкого круга экземпляров. Для высококачественного потомства временной период всё же ограничен.
А ведь, наверное, хочется Настоящую и Единственную, чтобы понимала и поддерживала... Но то романтика, а жизнь совсем другое.

[Mist*]

Мореяшма
э... я на этот раз даже поняла, на что намеки, несмотря на отсутствие ч/ю.

вообще, как бы парни не жаловались на девушек, которые динамят и ломаются, но почему-то их именно к таким девушкам тянет. а не к тем, которые сразу соглашаются

[Мореяшма]

Да кто там разберёт, куда их тянет.)
В своей-то голове не разобраться, так чужая совсем "чёрный ящик".

[Лау]

гы, стишок вспомнила
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука!
Ему отдашься, скажет - "бл%дь",
А не отдашься, скажет - "с%ка".

Вот где-то так
Гомен за нижегородский!

[Лау]

а вообще от этого текста сразу весь такой денша отоко или хикикомори представляется - грустно, но факт наличия тем не менее засвидетельствован.

[Мореяшма]

Ты что, денша отоко застенчивый был, но шустрый.

[Лау]

Мореяшма ну значит это мой личный таракан ))) Или я путаю с Акихабарой )