Доллар - нефти: "Встретимся где-нибудь в районе шестидесяти!"
... И разминулись.

---

"...у барсучонка синдром Аспергера..."
Обожаю, просто обожаю фанфикшен.

---

Меня осалили. От koyru_sanzo

Суть флэшмоба заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

Ну, погнали.
1) Обложка для паспорта. В идеале с принтом из "Wolf's rain".
2) Вишня в шоколаде, с ликёром.
3) Аромамасла. (Лампа есть, а масла руки не доходят купить. )
4) Марципан. _____
5) Какой-нибудь нестандартный цветок, типа дельфиниума или стрелиции.
6) Любые пробники духов
7) Пара прозрачных стеклянных бокалов.
8) Интересные чаи: пуэр, улун. Фруктовый ройбуш.
9) Ключница.
10) Манга "Cross", 2 и 3 том.
11) Билеты на фильм, мюзикл или выставку.
12) Любые детективы Елены Михалковой (eilin-o-connor), хочу ознакомиться.
13) (!) Фанфики по ТК, Тинвулфу и Трандуилу. (Всё на "т").

Избранных у меня немного, так что прилетит почти всем.
Осаливаю: Александрит, Eia, Lum, Mist*, Raoul Am, Urawa, Бернар Кусака, Лорд Огня Зойсайт, Риджер, Шаас Змей.

---

Заклинило

Тарарумтам. Тарарам. Тыбыдыбыдым.
Прямо чувствую, что ОКР начинается, когда двое движутся в одну сторону, а один в другую. Хочется поправить.

---

*Мрачно*
По-моему, отличнейшая картинка. Универсальная. Поправить на "Consultant". Или на что угодно.

---

В декабре мой день рождения. Впервые в жизни не чувствую никаких эмоций по этому поводу, ни положительных, ни отрицательных.
Вообще какое-то восприятие всего, как чисто информационных оповещений.
ДР тогда-то, НГ тогда-то, доллар столько-то. Ну и?..

Когда-то давно кто-то из френдов писал про гендер: "Есть мужчины, есть женщины, и есть я, кто никак не соотносит себя ни с теми, ни с другими". (Это не точная цитата, я по старой памяти пытаюсь своими словами изложить смысл.)

Ну дак вот, я почему упомянула об этом, что мне кажется чем-то похожим механизм. Череда внешних событий и полное отсутствие внутренней привязки себя к ним.

---

Какая порода ваша?

@темы: Какой я тапочек: правый или левый?

---

боянчеги

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик...

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

Фурсенко: "Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

На соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Попов.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД.

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? — спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!!
— А что такое женщина? — вопрошает Адам.
— Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху.
— Во сколько же эта "женщина" мне обойдется? — спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую
авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой
дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то
учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен
был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на
предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для
обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная
площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку
стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально
направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании
командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что
всё будет в лучшем сделано виде.
Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после
выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и
одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к
идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан
столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он
всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не
цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного
телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда
команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...

Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.
Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень
часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не
бывает.
А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки,
где-то
в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону.
Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать
возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях
только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь
и.... то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед
вопросом "что делать???". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла
новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая,
высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого
гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное
решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не
самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано -
сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то
не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я
до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на
крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса
развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом
можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога
с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят
посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут
домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да.... Уже в горах я
натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и
замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей
спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет.
Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как
пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя,
движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я
и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с
огромным вопросом на лбу "What the FUCK!?!?". Так как в лицо он мне не
мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и
спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать
было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую
правду: "This is my tree. I'm going to the forest to put it there". Тут
лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: "то есть вы
хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть
выбросить мусор на территории национального парка?" Тут до меня доходит,
что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю
нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или
продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот
момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. "No
officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я
поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп
удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни
разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как
законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать,
а сам задумчиво ушел к своим коллегам.
Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал
думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит,
надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но
придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать,
развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону.
Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего
полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает
про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать
хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда
мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского,
который.... садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так,
что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как
мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только
когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их
предупредили о придурке, который елку выгуливает.
Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил
ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку.
Отдохнул, мля.
С тех пор елки у меня только искусственные...

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помошщь!

---

Только успела смотаться в две командировки в две страны, и уже декабрь.
В субботу приходила в себя.
Ни такси в 3:30 ночи, ни кратковременное нахождение в часовом поясе, со временем, опережающим московское на три часа не относятся к числу моих любимых развлечений. В пять утра завтрак, в шесть - арбайтен, в девять обед. Организм негодовал.

Даже на Трандуила сходить не с кем. Докатилась. Ну что за жизнь.

---

Программистов иногда - повбивав бы.
Или переводчиков, уж не знаю, кто эту форму регистрации на рейс клепал.

"Выберите пассажиров для регистрации и укажите тип пассажира."
Тип пассажира* (Мужчина, Женщина, Ребенок)

Как-то увлекают меня такие моменты в гендерно-футуристические раздумья...

---

Сходила на кабаре "Crazy Horse". Понравилось!
Зал под это шоу не слишком удачный, он большой, воздушный и партийно-помпезный, так что зрители чересчур свободно болтаются где-то там. Тем не менее выступающие сумели захватить внимание.
Очень неплохо, лично меня 2\3 номеров стабильно цепляли.

Рассказывать особо смысла нет, семь минут в клипе дадут вполне исчерпывающее представление о содержании шоу. Оно, в общем, так и есть, не больше и не меньше. "Toxic" был, "губки"- seduction были, леди на верёвках (the best! _ ) была.

---

13.11.2014 в 01:49

Пишет  Бернар Кусака:

Ржали с отцом как сумасшедшие
Приходские байки

Рассказывает певчий

К нам в храм ходил прихожанин дядя Коля. Хороший человек, но выпить любил и частенько был под градусом. Так вот пришёл он как-то на всенощную сильно навеселе — стоит себе тихонечко возле клироса, дремлет. И тут канонарх произносит: «Да будут уши твои!». Дядя Коля внезапно очнулся, повернулся к канонарху и каак рявкнет: «Как у слона!». Всё! Стихиру я пел уже один....

В одном храме служил диакон - бывший мичман, любитель приложиться к беленькой. Однажды, после конкретного подпития, на Всенощной вместо возгласа "Восстаните!" он заорал: "Отчаливай!"

При встрече Ювеналия детей из воскресной школы построили на входе в храм, должны были петь "Христос воскресе".
Сами понимаете - волнуются ребятки до дрожи. Благочинный подошёл:" Не надо бояться, пойте громко, радостно и дружно – всё равно из-за колокольного звона вас слышно не будет".
Рассказывают прихожане

Приехал поп на дом, отпевать покойника. Все, вроде, обычно, только покойник на кровати. Ну, поп думает, может гроб еще не купили, купят к похоронам. Стал отпевать. Дошло дело до имени. Батюшка спрашивает:
- Как имя? И тут покойник открывает глаза и говорит:
- Сергей..
Поп на родню напустился:
- Какой отпевать! Соборовать надо, он же еще живой!
Те в ответ:
- Мы люди тёмные, ничего не знаем, вы уж сами, батюшка разберитесь...
Ладно, стал соборовать. И тут одна присутствующая дама сквозь слёзы:
- Ой, батюшка, Вы так хорошо, душевно все делаете. Может, уж и покрестим заодно Сереженьку?

Стоят бабули при входе во двор церкви.На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них.
- Ах ты паразит! Ах ты шельмец! Чтоб тебя тудыть- растудыть!
- Так это же владыка!
- Ой, благодать то какая...

Есть у нас в одном храме замечательный батюшка отец Николай. Причащает он как-то народ. И вот подходит к нему старушка одна.
- Ты ела ли с утра? – спрашивает отец Николай.
- Кушала, батюшка!
Видит ужас в глаза священника и тут же “исправляется”:
- Но совсем чуть-чуть!
- А что кушала-то? - уже безысходно спрашивает батюшка.
- Кууурочку.
У отца Николая видимо, глаза совсем большие стали, и старуха нашла, как оправдаться.
- Но постную курочку, очень постную!!!

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"

Батюшка выходит на амвон и начинает проповедь:
— Братия и сестры! Жизнь наша... - сует руку в карман подрясника, чтобы достать приготовленный текст своего поучения.
— Жизнь наша..., —Шпаргалки нет.
— Жизнь наша..., — опять произносит он, судорожно проверяя все свои карманы, — Жизнь наша...
Но текста нет нигде, тогда он, махнув рукой, произносит:
— В старых штанах осталась.
И уходит.

Школьников привели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Ну, они поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная перезванивает нашему батюшке, объясняет ситуацию. Батюшка выносит вердикт: “Всё в порядке. Бог сам разберется!"

У одной работницы храма был грешок - когда в приношениях попадался Кагор, она любила выпить втихаря. Однажды был большой праздник, но вина в приношениях не оказалось. Стоит она после службы, драит подсвечник и вслух сокрушается перед иконой Богородицы: - "Вот праздник такой, а выпить нечего." А батюшка из алтаря услышал и говорит: "Раба Божия, пить - грех..." На что она простодушно ответила: "А я и не с тобой разговариваю, а с твоей мамой..."
Рассказывают монахи

Приехали в монастырь к своему бывшему коллеге, а теперь монаху, друзья-артисты. Сидят за столом со всей братией монастыря, говорят друг другу теплые слова, делятся впечатлениями. Одной актрисе тоже захотелось сказать что-нибудь хорошее: "А вы знаете, я сегодня молилась Георгию-торпедоносцу... Общий смех за столом. Трапеза была сорвана.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок!
Рассказывают священники

Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали подыскать. Пришел в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. “Батюшка, я экономист,– сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».

Трансляция Пасхи из Тобольского Кремля. За кадром два коментатора - журналист и семинарист старших курсов. Будущий священник начинает говорить:
- Время между постами называется мясоедом, хотя не все знают такой термин. Вот сейчас кончается Великий Пост...
- И наступает Великий Мясоед? – искренне интересуется журналист.


Отсюда

---

"без еды, признаться,
в Новый Год непросто...
Евро 113,
Доллар 90"

***
Как мне любезно подсказывают, было уже всё это. В 1998 скачок был с шести рублей в августе до 21 в декабре...
Это получается в 3,5 раза.


***
Отец моего знакомого под прошлую панику пару лет назад весь садовый инструмент обновил. Вложился в технику.
Бензопилу себе, что ли, купить. Хорошая же вещь. Вдруг что-нибудь спилить захочется или там, потребуется Барсика спасти.

@настроение: chit-chat

---

Сходили с Ершел на "Красавицу и Чудовище". Мюзикл прекрасен как спектакль.
Песни в плеер я бы ставить не стала, а вот смотреть действие вживую просто прекрасно.

Костюмы вещей восхитительны, практически хочу себе. Костюм часов (очень эффектно), или костюм комода (очень удобно *мысленно выдвигает полочки*)
Мой фаворит - Гастон. Персонаж отрицательный, но максимум актёрской игры был за ним.

(К посту приклеен косплей - к мюзиклу он отношения не имеет, но чисто на мой вкус платье намного более "принцессное", чем было в постановке)

---

Кажется, совсем ещё недавно "Сумерки" шли в кинотеатрах...
А теперь их крутят на ТВ по праздникам. Я спалилась, да?)))

---

Купила маме духи на НГ, заодно и посмотрела пару-тройку интересующих меня флаконов.
Почти полгода буквально хожу кругами вокруг полочек с DSquared.
Потрясающая линейка, считайте, что мне всё из неё нравится. (И м, и ж) Фавориты - Potion и She Wood Golden.
Как жаль, что мне пока духи вообще не нужны... Но вот как только прикончу хоть что-нибудь, так сразу!..
*мысленно соединяется в мечтах с предметом страсти, распаковывает, ставит на полку*

Я так даже по диоровским ядам Poison-aм и Мюглеру не тащилась.
Мюглер, конечно... Порабощение воли. Моё "сразу номер два". ^____^

---

Россия - уникальная страна: обычно в стране либо "хорошо, но холодно", либо "плохо, но тепло".
И только здесь "и" - "и холодно, и плохо".

(c)

---

Мне интересно, а в английском языке есть традиция переиначивать имена\неугодные явления на манер бранных слов? Как пример, "Госдура". Или "Оксана Гробски". Или "Алиночка" - не переиначивание, но легко понять, когда подразумевается негативный контекст.

Я редко читаю фикшен\худлит на англе. Могла пропустить, даже если натыкалась на подобное. Навскидку вспоминается только "loony, loopy Lupin" из Поттера (когда Люпина полтергейст Пивз дразнит), но это не совсем то.

---

Творчество френда после рабочего дня... (Публикуется с любезного разрешения автора)

На знакомый многим мотив песни Высоцкого про водку из опилок и Серёгу

Нам надо, гражданин нотариус, немного:
Продать квартиру. Скажи, Серёга?
Вы не глядите, что у него рожа как обмылок:
Что ему будет с трех, с четырех, с пяти бутылок?

Что значит "паспорт"? А его что, надо?
А я не знал, а я не взял, ну вот засада!
Но вот вам крест, что это именно Серёга,
Поверьте на слово и не судите строго!

Ну правда это он, хоть у кого спросите -
Да хоть у слесаря из ЖЭКа дяди Мити,
Он с ним распил вчера бутылку ацетона,
И если жив, то подтвердит, что все законно.

Что значит "надо на квартиру документы"?
Да бросьте вы, товарищ, эти сантименты -
Серёга ж помнит, где живёт, скажи, Серёга?
Да он не пьян, он так, вздремнул немного!

Вот он проснется и, конечно, скажет,
А то вы сразу - "лыка он не вяжет"...
Он вообще здоров, за исключением психоза,
Пяти инсультов и атеросклероза.

Вы не глядите, что Серёжа всё кивает,
Он соображает, он всё понимает.
И не кричите, он прекрасно слышит,
Сейчас проснётся и всё подпишет.

Что значит "вы-то кто"? Я друг его старинный,
Мы вместе пили, он мне должен рупь с полтиной!
И мне Серёга в знак сердечной дружбы
Продаст квартиру - ему ж не нужно!

Как - не подпишете? Как - "сами виноваты"?
Да вы же ж гниды! Да вы же ж бюрократы!
Да как вы можете не верить честным людям!
Да мы к вам больше ходить не будем!

Да мы ж напишем немедленно в газету,
Как нет закона, как правды нету,
Как здесь права серьезных граждан ущемляют,
И унижают, и оскорбляют!

А были мы вчера у ваших конкурентов -
Нам там сказали, можно и без документов.
И обещали, что с нас возьмут немного...
Вот это люди! Пошли, Серёга!

namara.diary.ru/p200633802.htm

---

Хорошая сегодня рассылка. С цитатами из Тарасова. Обожаю его "Пути не пересекаются."
***
О СМЫСЛЕ И ЦЕЛИ
01. Смысл всякой деятельности лежит вне ее пределов. И смысл жизни — вне ее пределов. Внутри самой жизни мы ее смысл никак не обнаружим.
02. Большая цель — это цель, которую можно достичь. Но только после смерти. Маленькие цели можно достичь и при жизни.
03. Человек, не имеющий большой цели, не знает свой путь. Это непутевый человек. Ведь он ставит только цели, достижимые при жизни.
04. Человек, увидевший путь, не хозяин своей судьбы. Теперь путь выбирает его. Теперь путь диктует ему, что делать и чего не делать. Путь управляет им.
05. Тот, кто выбрал дату смерти и знает путь, меняют свою предстоящую жизнь.
06. Это трагедия, когда большая цель достигается при жизни. Когда большая цель оказывается мелкой, жизнь теряет смысл.
07. Мы все время вдвоем. Я и дата смерти.


О НЕУДАЧАХ И ПРОМАХАХ
08. Неудачи связывают нас с реальностью, не позволяя сойти с ума. Лишь у сумасшедшего их нет.
09. Кто знает, что для человека удача и что неудача? Только он сам. Между моментом, когда мы получили известие, и моментом, когда первый человек увидел нашу реакцию, есть промежуток. Промежуток времени, иногда очень небольшой. Это — наш звездный час. За это время мы можем или поддаться неудаче, снизить свой авторитет и ухудшить положение. Или увидеть и быстро развернуть успех тех положительных следствий, которые есть в любом событии. Это миг, когда мы можем повернуть ход событий, а то и свою судьбу в другую сторону.
10. Чашка выскочила из рук, пытались ее подхватить. Почти удалось, да не подхватили. Все-таки разбилась. И в этот момент мы почувствовали легкую радость. Не надо больше пытаться подхватить. Все. От нас ничего больше уже не зависит. И огорчение есть в уме, и легкая радость в чувствах. Подсказка чувств о звездном часе. Эта легкая чувственная радостная подсказка сопровождает любую неудачу, любое горе.
11. Того, кто имеет большую цель, жизненные невзгоды не собьют с толку, а удачи и неудачи одинаково продвигают вперед.


О ПУТИ РУКОВОДИТЕЛЯ
12. Странно устроен человек. Карабкаясь по социальной лестнице вертикальной карьеры, он забывает о карьере горизонтальной. Путь к несчастью кажется привлекательным. Это звездочки на погонах, дипломы и звания, должности и оклады. Это способ казаться успешным, значительным или счастливым. Горизонтальная карьера — это ступени профессионального мастерства. Умение делать то, чего другие не умеют.
13. Кто имеет путь, не жалуется и не просит. Только предлагает. Потому, что нет для него больше авторитета, нет больше защитника, чем его путь. Если сильный просит у слабого — это не просьба, а предложение. Если сильный жалуется слабому — это не жалоба, а доверие.
14. Сила — всегда в безразличии. В безразличии к любому препятствию, так как никакое из них не способно остановить человека на его пути.
15. Он бездействующий. Как бездействует плывущий под стремительным парусом по сравнению с гребущим веслами (об идеальном руководителе).
16. Пути не пересекаются. Люди, имеющие путь, не могут помешать друг другу. Есть место для всех.
17. У того, кто имеет путь, времени всегда достаточно. Невежлив и неэтичен лишь раб момента, не имеющий в запасе вечности.
18. Голодными управлять легче, чем сытыми. Потому что голодные хотят хлеба. А что хотят сытые — сразу не скажешь.
19. Запрещай говорить правду по вопросам, о которых не спрашивал. Сегодня он говорит правду, о которой не спрашивают, завтра он дает советы по вопросу, которые его не касаются. А послезавтра оспаривает ваше мнение по любым вопросам.


О ВОСПРИЯТИИ ВРЕМЕНИ
20. Взгляд из будущего всегда спокоен и ясен. Любой перечень заслуг в прошлом не перевесит целесообразности в будущем.
21. Отдача приказа — как пистолетный выстрел на старте. Все готовы начать. Все ждут. Ну! Ну! Выстрел! Должно быть немножко времени для этих «ну, ну». За это время можно убедиться, что действительно ничего не упущено.
22. Чтобы быть уверенным, что не помнется шляпа между двумя чемоданами на полке, вы предпочитаете иметь пустое пространство между нею и чемоданами. Пустое пространство и пустое время — важное средство контроля.
23. Если пища уже начала портиться, есть ее уже не хочется, а выбрасывать еще жалко. Подождем, когда окончательно испортится и не жалко будет выбрасывать? Это ли самая лучшая стратегия?
24. Полководец медлит, потому что не видит победы. Победа — важная передышка на пути. Ее надо разглядеть. Ее можно увидеть, разглядывая весь путь. Увидеть и узнать. Тут нужна неподвижность и разглядывание, а не суетливость и предприимчивость.


ФИЛОСОФИЯ ПОВСЕДНЕВНОСТИ
25. Надо отличать твердое от пустого. Это самое важное из всех искусств.
26. Комбинация твердого и пустого дает пустое. Многие дела человеческие производятся впустую, потому что содержат что-нибудь пустое.
27. Искушение может войти в наш дом через двери — это страх, страсти и деньги. Может войти через окна. Это честь, национальные и родительские чувства. Но может родиться прямо в нашем доме. Это алиби для самого себя. «Я сделал все, что мог» — вот его формула.
28. Не ищите алиби. Не изображайте управление, не развивайте кипучую деятельность по достижению победы. А управляйте и побеждайте. Только путь вам судья.
29. Не начинайте действовать по сигналу, чья достоверность не проверена. Все, что можете проверять сами, проверяйте сами. Заходите. Открывайте. Заглядывайте. Приезжайте. Лично осматривайте. Сами пробуйте нажать. Трогайте рукой. Поднимайтесь на чердак. Заглядывайте под колеса. Убеждайтесь лично. Встречайтесь лично.
30. Выбирая путь, думай, кто по нему пойдет. Не указывай короткую дорогу старушке, если там надо прыгать через канаву. Не направляйте робкого на переговоры к наглому. Не сковывай подробными инструкциями человека сообразительного.