Студенческие боянчеги

[Мореяшма]

Только в общаге Политеха вместо веревочки на смывном бачке можно увидеть USB-шнур...
***
Только в России студент, живущий за счет перевода английских текстов, может быть не допущен к экзамену по английскому языку.
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Храбрый рыцарь, защити меня! Я твоя курсовая.
***
У друга первый экзамен почему-то поставили в воскресенье. Он, разумеется, стал выяснять причину, на что ему спокойно ответили:
- Сессия не знает дней недели...
***
На филологическом факультете ответ девушки у доски:
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».
***
У нас группа сильная была, было вопросом престижа закрыть сессию на 5 не просто так, а еще и до сессии!
***
Глупо было делать статус «Бомбы сделаны, к экзамену готов», забыв, что преподаватель есть в списке друзей...
***
Преподаватель по сопрмату:
- Какие виды балок вы знаете?
Студент с последнего ряда:
- Сандра Балок.
***
Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» – выбрать свой. И готово!
***
Преподаватель на паре о вечном двигателе:
- Вечный двигатель по своей сути – это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...
***
- Мне тут qip пишет «Последняя сессия потерпела крах!»
- Все то он знает...
***
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2 а когда ставят 4 удивляешься почему не 5.
***
- Вась, поздравляй, магистерскую защитил, теперь я – маг.
- Какой стихии? Огонь? Воздух?
- Воды, Вась, воды. Диссертация же, как известно, на 95% состоит из воды!
***
- Практика по теорверу была.
- В казино, что ли ходили?
***
Случай на семинаре по вычислительным методам. Преподаватель, записав на доске длинную формулу, спрашивает:
- Ну, и что нам теперь мешает взять производную?
Группа, хором:
- Лень!
***
Юрфак, 1 курс, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. Лектор:
- Итак, законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Ну, наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...
***
Студенту на заметку: Если писать шпоры карандашом на 100-рублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
***
Сложность экзамена определяется не сложностью предмета, а сложностью преподавателя
***
Сессия – это когда на вопрос о том, когда ты освободишься, смотришь не на часы, а на календарь.
***
У меня во вторник коллоквиум по физике. Надо готовиться. Пойду Big bang theory смотреть.
***
Нам на психологии преподаватель сказала, что животные не могут планировать. А я ей сказал, что белка-летяга может.

***
- Как учеба? Вкусно как орбит «гранит»?
***
В середине месяца в институте сменился ректор.
- Слышал про приказ ректора – IT отделу к началу следующего месяца внедрить систему документооборота?
- Да? А медицинскому факультету разработать к пятнице лекарство от рака?
***
Каждый соискатель ученой степени должен знать, что для успешной защиты своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень самообороны.

***
Два студента общаются в ICQ накануне сессии:
- Слушай, насчет твоей тетрадки по термеху. Там в списке литературы вместо первого рекомендованного автора стоит ^-^. Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать?
- Не помню уже, я ее год назад писал, пришли мне фотку.
Через некоторое время:
- Ааа… это л-л, т.е. Ландау-Лифшиц.
***
Сдаем зачет по теории вероятности. Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста. Выходит из аудитории одногруппник и в сердцах бросает:
- Достоевский наоборот, блин…
- Это как?
- Как, как… Бабка зарубила студента.
***
Общаются два студента МГУ:
- Ты представь, у нас в расписании физкультура через 15 минут после лекции стоит!
- И что? У нас вообще только один перерыв за весь день.
- Да дело в том, что лекция у нас на Охотном ряду, а физкультура-то на Воробьевых горах. Так и знал, что на втором курсе телепортацию проходить будем.

***
О самых главных проблемах России:
- Неудивительно, откуда берется вторая, если в автодорожный институт поступает первая.

***
Учусь в медицинском институте, остался на лето подработать в приемной комиссии. Под нее «оборудовали» обычный учебный кабинет на 1 этаже – повесили табличку «Прием документов от абитуриентов со стольки-то до стольки-то», обычное дело.
А через несколько дней под этой табличкой повесили распечатку крупными буквами: «Просмотр всех сезонов Хауса льгот не обеспечивает». Преподаватели хотели снять, но студенты отстояли.